Умер ирландец, скряга и жмот. Попал на небеса, подходит к вратам рая и видит у ворот святого апостола Павла и святого апостола Патрика, играющих в карты. Патрик сдаёт, а Павел достаёт свою книгу, где обо всех людских делах записано. Читает, а там - ничего хорошего. Тогда он спрашивает скрягу: - Ну, вспоминай, ты хотя бы одно доброе дело за свою жизнь сделал? - Однажды я дал два пенни бедной женщине. - И всё, может быть, ты ещё что-нибудь вспомнишь? - Ну, мне не хотелось бы лгать в такую минуту, но мне кажется, что я ещё два пенни дал какой-то нищенке, но вот это я точно вспомнить не могу... Павел поворачивается к Патрику: - Ну, и что мы будем с ним делать? Патрик (не переставая сдавать): - Паш, верни ему четыре пенни - и пускай он на хуй катится ко всем чертям!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для нимба. Через короткое время опять...

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.

Илон Маск встретился с Папой Римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. "Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают: - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

"Армянское радио" спрашивают: - Как создать Рай на Земле? "Армянское радио" отвечает: - Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое! - Не, тут у них баланс сойдётся!

Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад - описано буквально в деталях, особенно классиками.

Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства»