Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...

Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу: - И что, мне можно будет здесь танцевать? - Да, пожалуйста, сколько угодно! - А костюмы, обувь есть? - Все есть, обувь – любая. - И музыка есть? - Какая угодно. - А партнершу я тоже себе могу здесь найти? - И партнершу найдем самую лучшую. - А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть? - Извини, вот судей нет, все судьи в аду.

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет: - Я уже в раю? - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово. - Какое? - Ну например слово LOVE. - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E! - Умница! Теперь ты уже...

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав: (Р) - Кто этот праведник? (А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы. (Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость? (А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры молились!

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставьте меня на перекрестке...

Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи... - Тебе там нравится? - Да, милый. - Где тебе лучше - было со мной или там? - Там, конечно! - Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю! - Володя, я вообще-то в аду...

Жириновского апостол Пётр не пускает в рай, а тот ему: - Пшёл вон, подонок! Негодяй! Стоит на воротах, тунеядец! Ряху себе отъел, а кто за это платить должен? Опять русские. Придёт Зюганов - не пускать! Пусть в Ад отправляется! Там как раз всё красное.

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по...

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол. - Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь? - Любое. - Прям любое-любое? - Да. - Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос: - Ну, как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.