– Алло! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок? – Да! – Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны? – Нужны конечно! – Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Реклама имеет огромное влияние на подрастающее поколение! Уже появились первые призывники, которые пытаются откосить от армии с диагнозом "скитлстрянка".

Фильм ужасов "Звонок": Журналистка находит зловещую видеокассету, после просмотра которой ей звонит неизвестный человек и предлагает кредитные карты по выгодным тарифам.

Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли. Такой же сильный, как несравненный «Аякс» - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

vc.ru, "Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете" Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу. Виталий Гололобов: Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!

Хожу на работу мимо одного питерского кафе. Стоит штендер: В холодную погоду - согрейся! горячим глинтвейном вкусным чаем крепким кофе грушевый штрудель И вот я три месяца хожу и борюсь с ощущением, что последняя строчка - это подпись

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома. Большинство жителей подъезда разъезжаются днем на работу. А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой. Мне это надоело, и я ввел капчу для входа: - Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста! - Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении? - Ээээ... - Свободны! Через пару дней снова звонок: - Скорая! Откройте! - Что колют при высоком давлении? - Что?.. Дибазол, папаверин! Откройте! - Входите.

Мне как то давно звонили по поводу окон. Сказал, что окна не пластиковые. Пауза. Потом вопрос - а какие у вас окна. Отвечаю - титановые. И добавляю. Как кот Матроскин - с той же интонацией - У меня дядя на титановом заводе работает. У него этого титана ну просто завались, вот и тащит в дом, пришлось из него окна сделать. На том конце просто молча положили трубку и больше не звонили...

Косметические компании совсем ох...ели Женские гели для душа: клубника и ваниль, шоколадное печенье, тропические фрукты, крем-шампанское. Мужские гели для душа: — Сэр, у нас осталась отдушка от доместоса для унитаза! — Лей ее в гель для душа! Назовем «морской бриз»!

Когда я пьян, моей щедрости нет предела, и я смотрю рекламу на ютубе до конца.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: - Вы всё еще кипятите? - Да... - Тогда мы идем к вам!

Самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...