Верующий - это напуганный атеист.

Заговор - это вообще хорошо. Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему...

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога. - И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим... ... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...

- Скажите, какая дорога ведет к Храму? - К Храму нет дороги, а есть только путь.

На этой фотографии вы видите святыню, в которой хранится "гробница Иисуса". Она находится в храме Гроба Господня в Иерусалиме.

Выдающийся деятель коммунистического движения Карл Радек, автор первого русского перевода книжки "Майн Кампф" и несметного количества анекдотов, отличался крайней изворотливостью. Даже на публичном судебном процессе над ним самим он умудрился сочетать роли обвиняемого и блистательного обвинителя всей своей "преступной группировки", за что отделался десяткой. Моей преподавательнице научного коммунизма Ирине Сергеевне, потомку старинного рода пропагандистов-агитаторов, был известен только один случай, когда его удалось посадить в лужу. В двадцатые годы Карл Бернгардович выступал с яркой лекцией о международном положении на многолюдном заводском митинге. Попутно он обрушился на религию - опиум для народа и рассказал свежий научный факт, что вес тела в момент смерти не изменяется ни на грамм. С позиций научного материализма, объяснил он, поскольку душа ничего не весит, значит она не является объектом материального мира, следовательно не существует. В наступившей озадаченной тишине послышался вопрос из зала: "А сколько весит Ваша партийная совесть?"

А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют? Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с диким еблищем и орать "я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!"Тут в хоре неловкая пауза. И огромный чорный брат сзади: "АЛИЛУУУУЙЯ!!!" И пастор, или как там его, кто за главного у них: "возрадуемся за сестру нашу!" И тут баба с 7 размером сисек на рояле блямс-блямс... И хор: "Летс май пипл гоу!" И все хлопают в розовые ладоши. Правда же здорово?

Рассказал старый товарищ. К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу (!!!) - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

- Я атеист! - Да у тебя просто нормального бога не было.

Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.