Ученье- свет!
Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно,
год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он
тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был
распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось.
Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо
носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и
должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму.
Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила
мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала:
- Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!..
Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла.
Продолжать работу они смогли уже не скоро...
год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он
тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был
распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось.
Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо
носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и
должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму.
Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила
мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала:
- Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!..
Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла.
Продолжать работу они смогли уже не скоро...
Отец года. Я, похоже, номинировался
Вчера закинул мелкого (2,8 уровень) купаться. Помыл, раздал полный боевой комплект резиновых уточек, оставил отмокать и играться в большом тазу. Игровое отмокание обычно занимает не меньше 15 минут, раньше за уши не оттащишь. А тут уже через каких-то 5-7 минут слышу из ванной пищание «папа-папа».
Подхожу к двери, спрашиваю что случилось. В ответ слышу «Тиво-то нитиво не видна». Оказалось, когда выходил из ванной – машинально свет выключил. Ребенок героически мучал уточек в полной темноте.
Подхожу к двери, спрашиваю что случилось. В ответ слышу «Тиво-то нитиво не видна». Оказалось, когда выходил из ванной – машинально свет выключил. Ребенок героически мучал уточек в полной темноте.
Оберег
А мне в 90х родители купили курточку импортную. Красивую, модную. Носил с гордостью. Но в левом рукаве, примерно на уровне плеча, прощупывалось что-то твердое, словно кусок пластмассы. Я почему-то думал, что это пластиковая фигурка робота (тогда все от них фанатели) уж с чего так решил не знаю, но вскрыть рукав новой куртки чтобы достать игрушку мне не давали.
Ходил я в ней года два, а когда она стала мала, я все-таки выпросил разрешения распороть рукав и посмотреть, что-же там интересное зашито. Ножницами разрезал рукав и достал мумифицированный, облезлый и скрюченный труп мыши с желтыми оскаленными зубами, который я все это время носил в рукаве.
Ходил я в ней года два, а когда она стала мала, я все-таки выпросил разрешения распороть рукав и посмотреть, что-же там интересное зашито. Ножницами разрезал рукав и достал мумифицированный, облезлый и скрюченный труп мыши с желтыми оскаленными зубами, который я все это время носил в рукаве.
Ростомер
Когда мой сын был маленький, он спокойно проходил под открытой верхней дверцей холодильника (внизу была ещё одна дверца морозилки.)
И вот как-то раз вся моя семья собралась на кухне обедать. Ну и как обычно сын бегал туда сюда путаясь у всех под ногами. Мне понадобилось открыть холодильник, и я стукнул дверцей пробегавшего мимо сына прямо в лоб.
Во, а он подрос - сказали мы с женой посмотрев друг на друга.
И вот как-то раз вся моя семья собралась на кухне обедать. Ну и как обычно сын бегал туда сюда путаясь у всех под ногами. Мне понадобилось открыть холодильник, и я стукнул дверцей пробегавшего мимо сына прямо в лоб.
Во, а он подрос - сказали мы с женой посмотрев друг на друга.
Штирлиц
Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки...
Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков.
Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.
Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома.
Тут за моей спиной раздаётся мамин голос:
- Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков.
Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.
Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома.
Тут за моей спиной раздаётся мамин голос:
- Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Анекдот
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении ...
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении ...
Научил
Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!
Анекдот
Самое неприятное во взрослой жизни это то, что папа, такой большой и надёжный, тот, который знает всё на свете и всегда поможет словом и делом, тот, который накажет всех плохих, а тебя возьмёт на ручки, тот, который щедрый и купит все-все игрушки, о которых ты мечтаешь, и научит интересному, и расскажет обо всем, и ещё много-много всего...
... это теперь ты.
... это теперь ты.
Свершилось
Сегодня написала мама и попросила добавить ей 3000 на сантехнику в новую квартиру. Недавно мне как раз пришла премия, с которой я хотел купить подарки всей семье. Поэтому я ей сказал :
- Хорошо, я дам тебе денег, но это будет тебе как подарок на новый год!
Оба посмеялись и она согласилась.
- Хорошо, я дам тебе денег, но это будет тебе как подарок на новый год!
Оба посмеялись и она согласилась.
Анекдот
Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
- Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!..
Напарник кисло:
- Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
- Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!..
Напарник кисло:
- Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
Ребёнок, который понял суть
Гуляем с мужем и младшим сыном (сыну 13). В процессе общения сын говорит, что ему не нравится ответственность, как … ну, некомфортная опция. В попытке объяснить, что для мужчины это в любом случае неизбежно (смирись, отрок!) сообщаю: «однажды ты станешь главой своей собственной семьи, и, как и твой Папа, должен будешь взять на себя ответственность. За свою жену, детей»
Ребёнок - я вообще-то не планирую детей
Я (заинтригованно) - А чего так?
Ребёнок (возмущённо) - да дети это кошмар! они орут, срут, писаются и будут есть мою еду!!!
Муж споткнулся и захохотал.
Ребёнок - я вообще-то не планирую детей
Я (заинтригованно) - А чего так?
Ребёнок (возмущённо) - да дети это кошмар! они орут, срут, писаются и будут есть мою еду!!!
Муж споткнулся и захохотал.