Анекдот
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
😁
202 просмотра
Как моя Мама отказалась от меня
Конец весны и самое начало лета. Мама решила устроить посиделки с подругами. Звонок: - Сына, не свозишь меня завтра утром в супермаркет закупиться? -Не вопрос. А чё так рано в выходной то? - У них акция. Утром пенсионерам скидка 10'/. - Хорошо утром заеду пораньше. Супермаркет за городом. Ехать минут 30 даже в выходной, даже в небольшом городе. Приехали чуть пораньше, набрали тележку продуктов (я знаю, что мама от меня оплату не примет, по этому выполняю роль мула). Подходим к кассе. (Кассир) - Женщина, а Вы не могли бы еще ...
😁
637 просмотров
Главное слово
Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог: - Мам, а какое самое главное матерное слово? Мать видимо немного замешкавшись отвечает: - Они все главные.
😁
315 просмотров
Женский вывод
Время поздно, дочь (9 лет) никак не идет спать, приходится чуть ли не пинками загонять ее в кровать. Позже приходит осмысление, что в течение дня я с ней практически не общался, становится стыдно. Вытаскиваю ее из кровати, под предлогом разок сыграть в настолку. Дочь офигевает от моего отцовского порыва и делает взрослый женский вывод: "Что случилось? Ты накосячил?"
😁
308 просмотров
Молчание- знак согласия
Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать!» Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся». Пацан завис минут на 15.
😁
267 просмотров
В принципе можно, но…
Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой. Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка. Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»
😁
266 просмотров
Анекдот
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: - Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
😁
179 просмотров
Современная молодежь или жесть и дичь
Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит: - Пап, нам на труды попросили принести дичь. - Дичь???? (проскакивают невероятные мысли) Но зачем? - Не знаю пап, сказали принести. - Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть? - О точно, пап, ЖЕСТЬ.
😁
373 просмотра
Каша на Марсе
Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком: - Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась - а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии. - А каша на Марсе? - Да-да. И компот на Венере.
😁
259 просмотров
Врагу не сдается наш гордый Варяг
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю!!! ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…» Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
😁
436 просмотров
Тайна универсального вкуса
Пришло время открыть семейную тайну, хранимую веками моими предками и переданную мне. Тайну, универсального вкуса. Вкуса который подходит всем, не смотря на вероисповедание, пол, национальность и социальную принадлежность. А началось все с того, что у меня заболела мама. Вынужденно легла в больницу и мы двое младших пацанов остались с отцом одни. Старшим повезло больше, разъехались кто куда, в техникум, институт, женились и вышли замуж, а нам с братишкой было только девять и восемь лет. Батя весь вечер колдовал у плиты на кухне, вращая пятилитровую кастрюлю. -Кушать подано, садитесь жрать, - наконец-то произнес он. Мы с братом схватили...
😁
833 просмотра
Анекдот
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
😁
209 просмотров
