Хвостокруты
- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не...
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не...
Ты не понимаешь!
Свозил вчера дочь в батутный центр. Через 2 часа забираю её :
-ну как попрыгала?
-ой, пап, я просидела в капсуле (отдыха) всё время, мультики смотрела.
-а батуты?
-пап, я и так устала от школы, я просто лежала и смотрела.
Сегодня заехал к ним, тоже хотел полежать, а там после 13 лет не пускают. Блядь!
-ну как попрыгала?
-ой, пап, я просидела в капсуле (отдыха) всё время, мультики смотрела.
-а батуты?
-пап, я и так устала от школы, я просто лежала и смотрела.
Сегодня заехал к ним, тоже хотел полежать, а там после 13 лет не пускают. Блядь!
"Флюшка"
Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу?". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.
- Мааам, а что такое "флюшка"?
- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.
- И вы с папой?
- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.
Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно...
- Мааам, а что такое "флюшка"?
- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.
- И вы с папой?
- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.
Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно...
Котов кастрируете?
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать
самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием
всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать
самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием
всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Когда не дают играть
Играю в одну Android игру, космические сражения и все такое.
В корпорации есть игрок, который командует во время рейдов. Причём очень неплохо, все видит, всех координирует. И вот, во время одного рейда, в самый ответственный момент он вдруг пропадает.
Ну мы, как смогли, действовали сами. Потом он возвращается и говорит - "извините, у меня планшет забрали". Мы такие удивленные, думали, что нами рулит опытный мужчина, а это же наверняка школьник. Спрашиваем - "родители забрали?".
Он - "нет, дети, мультики смотреть хотят"
В корпорации есть игрок, который командует во время рейдов. Причём очень неплохо, все видит, всех координирует. И вот, во время одного рейда, в самый ответственный момент он вдруг пропадает.
Ну мы, как смогли, действовали сами. Потом он возвращается и говорит - "извините, у меня планшет забрали". Мы такие удивленные, думали, что нами рулит опытный мужчина, а это же наверняка школьник. Спрашиваем - "родители забрали?".
Он - "нет, дети, мультики смотреть хотят"
Анекдот
- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Весь в мать
Салон мобильной связи. Подросток с распахнутыми бесстыдными глазами, с отсутствием вина, пардон, вины на лице кивает маме. Мама разгневана до самого своего глубокого декольте, в котором весомо и основательно, как волны в океане, колыхаются вторичные половые признаки. Те самые куда норовит заехать беспокойный пытливый взгляд мужчины.
Мама, сродни Пенелопе, стенает:
- Третий! Третий телефон за два месяца. Лучше бы у тебя их украли. Тогда бы я могла ругаться, что ты ротозей. А так....
- Мам, ну, разбил, выронил. Ну, с кем не бывает. Ну, ты же уже взрослая! Должна понимать.
Парень спокоен и невозмутим, как утес.
Мама испепеляюще смотрит на него, на внимательного продавца:
- Конечно, мама все понимает.....оформляйте, пойду покурю.
Идет к выходу:
- Третий телефон, третий телефон.... (затихает)
Парень:
- Она три раза замуж выходила, я же ей ничего не говорю.
Мама, сродни Пенелопе, стенает:
- Третий! Третий телефон за два месяца. Лучше бы у тебя их украли. Тогда бы я могла ругаться, что ты ротозей. А так....
- Мам, ну, разбил, выронил. Ну, с кем не бывает. Ну, ты же уже взрослая! Должна понимать.
Парень спокоен и невозмутим, как утес.
Мама испепеляюще смотрит на него, на внимательного продавца:
- Конечно, мама все понимает.....оформляйте, пойду покурю.
Идет к выходу:
- Третий телефон, третий телефон.... (затихает)
Парень:
- Она три раза замуж выходила, я же ей ничего не говорю.
Анекдот
В родчате обсуждают, как бы пороскошнее отпраздновать выпускной из садика, ведь он только раз в жизни.
У меня стойкое ощущение, что родители не уверены, что после садика их дети вообще останутся в живых, а потому вложиться в последнее торжество по максимуму очень важно. Ведь больше ни на что интересное или полезное детям эти деньги потом не понадобятся.
Хочется написать: зря надеетесь
Ещё как потом эти дети будут жить, и вам ещё придëтся скидываться на Единственный в жизни Выпускной из младшей школы.
У меня стойкое ощущение, что родители не уверены, что после садика их дети вообще останутся в живых, а потому вложиться в последнее торжество по максимуму очень важно. Ведь больше ни на что интересное или полезное детям эти деньги потом не понадобятся.
Хочется написать: зря надеетесь
Ещё как потом эти дети будут жить, и вам ещё придëтся скидываться на Единственный в жизни Выпускной из младшей школы.
Взрослый
Недавно со съёмной квартиры съезжали жильцы, классные ребята. Взяли в ипотеку квартиру. Созвонились со мной мол ключи отдать да осмотреть по необходимости. Так как сына которому в мае будет 6 лет оставить было не с кем, взял с собой. Пришли в квартиру я говорю сыну раздевайся проходи, надо заметить он об этой квартире никогда не слышал. Малой снимая сапоги спрашивает: пап а мы куда пришли? На серьёзных щах отвечаю, ну вот мол, квартира твоя теперь, будешь здесь жить самостоятельно, ты же говоришь, постоянно, что ты взрослый. Один сапог завис в воздухе, глазенками хлопает, такую тоску в глазах я ещё не видел никогда.
- Пап, ты ты в курсе что я кашу годовить не умею.
Держу имоции в себе, не сдаюсь, жду. Малой смотрит на меня не отрываясь и ждёт, что я как обычно улыбнусь и скажу, "я шучу малыш". Я держусь.
Розыгрыш вскрылся после фразы "Папа а садик в какой стороне". Ну думаю молодцом, взрослый.
- Пап, ты ты в курсе что я кашу годовить не умею.
Держу имоции в себе, не сдаюсь, жду. Малой смотрит на меня не отрываясь и ждёт, что я как обычно улыбнусь и скажу, "я шучу малыш". Я держусь.
Розыгрыш вскрылся после фразы "Папа а садик в какой стороне". Ну думаю молодцом, взрослый.