Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

Международные соревнования - кто больше выпьет. На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто, стакан - готов. Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает. ... Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри - в чем дело? - Можно Я начну с другого конца ? Публика - Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит), сто, полста - стоит качается. Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм... - Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим. Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека. Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько ...

Еду на такси из Биробиджана в Хабаровск. Таксист биробиджанский, общительный, говорит, что он бурят. Возражаю: - Скорее, керим (метисы русских с бурятами, теперь это слово забыто) - Ну да, говорит, мама русская. - А есть у Вас знакомые евреи? - спрашиваю. - Есть... - Кто? - Ну, ... тесть - еврей. Подумал чуток: - И тёща еврейка... - А жена?! - Ну, и жена тоже... - А дети? - Дети - русские! - С вами живут? - Нет, в Израиле...

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Немец спрашивает у русского: - Что едят у вас в России? - Пирожки. - А что это? - Мясо в тесте. - А-а... А еще что? - Чебуреки. - А что это? - Мясо в тесте.. - А-а, окей... А что еще? - Хм.. Пельмени... - А что это? - Мясо в тесте... - Ох... Ну а еще что? - ... Манты...

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

Бисмарк:"Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Когда человеку плохо: Американец идёт к своему психоаналитику. Японец уходит в себя. И только русский идёт в гости.

- (поляк) Георгий. Я что хочу сказать. Нельзя столько пить. - Можно. - (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь. - За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю. - А зачем так много готовить? - Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на ...

Несколько лет назад захожу в магазин в Испании. Испанский знаю плохо, обращаюсь к продавцу на английском, она отвечает на испанском, мол, не понимаю английский. Пауза. Я пытаюсь вспомнить скудные знания испанского. Бормочу : перфекто, блять. Продавщица широко улыбается и произносит : Здравствуйте!