Каждый год я ездил на все лето (почти, без трёх недель- в школьной бригаде трудились и жили) в славный город Керчь к родственникам, которые меня любили как родного, да и я их называл мамой и папой. Там с брательниками двоюродными мы шикарно проводили время пацанячье- море, рыбалка и тэдэ. Вот, однажды, приехали к Керчь и мои родители, собралась вся родня огромная на огромный же сабантуй. Мы, чтоб не мешать зврослым сразу засобирались на рыбалку- в Порт Крым, там бычка была тьма просто. Я Лёнька и Сережка смастерили самые обычные...

Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.

Идёт мужик по берегу с рыбалки, удочки, рюкзак, лодка на перевес, расстроенный, разочарованный, ничего не поймал. И тут смотрит в воде по пояс стоит мужик, считает до трех. Раз, два, три, и выбрасывает из воды крупного сома. Через несколько минут ситуация повторяется. Раз, два, три, и выбрасывает ещё одного сома. Слушай мужик, расскажи как это у тебя получается, я с утра рыбачу и не одной рыбки. Ну хорошо, слушай. Находишь подходящее место, раздеваешься до гола, заходишь по пояс, стоишь ждёшь, как почувствуешь что кто то к тебе присасывается, считаешь до трех резко его хватаешь и выбрасываешь сома на берег, понял? Да. Бросает мужик удочки, раздевается до гола, заходит в воду, стоит ждёт, чувствует кто то присасывается, начинает считать. Раз, два, три….. Сорок четыре, сорок пять, сорок шесть.

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын. - Сёма! Спроси у папы, он поедет на рыбалку? - Нет. Ему мама разрешила дома пить.

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймал и ворчит, сматывая удочки: - Если бы рыбалка не успокаивала так - удавил бы всех!

Лежат в тине два карася, разговаривают. — Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

Рыбак насаживает червяка на крючок, а тот ему говорит: -Ты это, не сильно резко подсекай. А то уши закладывает!

В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

Встречаются два приятеля-рыбака. — Как рыбалка? — Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. — Наверное, пожарил со сметанкой… — Нет, отпустил. — Почему? — Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное — это процесс общения с природой, а все остальное — вторично...

Прибегает кум к куму: - Выручай, ты же охотник, дай ружье! - Зачем, кум, ты же рыбак? - Соседа пристрелю, заебал! Пока я на рыбалке, он мою жену трахает, а когда я дома- рыбу из моих сетей ворует!

Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлёкся процессом, тут жена заходит и говорит: - Вова,ты бы шел в туалет, там дно рельефнее. - Подходит Гофф к унитазу и думает: - Молодец у меня жена. Действительно место хорошее. Тут тишина, яма, перекат.

Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры будет его рассказу.