Сосед на рыбалку ездил. Едет- видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож. Сосед: Можно тут рыбачить? Сторож: Ну вообще нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь! Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки. Тут, сторож вдадый идет, похмелился путём уже. Спрашивают у него: Что, вообще не клюет то? Сторож: Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока.
А я как-то пошел в лес на лыжах кататься. Бегать на скорость не мое, просто так брожу, наслаждаюсь свежевыпавшим снегом на ветвях ёлок. И, как говориться, вдруг! Вдруг справа - бах! И дробь в полуметре передо мной бьет в ветки. Я в шоке, кричу разные слова, какие кричат в таких случаях. А из кустов - тишина. А я думаю : ружье-то вряд ли однозарядное, чего ожидать дальше? И вдруг оттуда - "Ой!" Я говорю: "Какое нафиг ой, ты ж меня чуть не застрелил!?" А оно из кустов отвечает: "Я же не знал, что это ты, я думал - лось!". Оно ещё и думал, оказывается... Я его спрашиваю: "Чудо, ты это лося дробью хотел удивить?" А он отвечает: "Почему дробью?! У меня картечь!"
- Кузьмич, ты каким номером палил? Вспомнилось. Пошел как-то на...
Сидит мужик на реке, ловит рыбу. Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил. Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями. Мужик заказывает желание. - Пусть по реке поплывут все менты. В гробах. - Ты чо! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн. - Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие в плохих.
Пьянство на рыбалке такой же атрибут, что и, к примеру, прикормка. То есть в принципе конечно можно и обойтись, но что это будет за рыбалка? Поэтому в поездку на Ахтубу мы традиционно берём ящик водки. Кто-то скажет, что на компанию из четырёх человек, на семь дней, это вообще ни о чем. Так, мормышки прополоскать. И будет прав. Но с другой стороны, мы же туда не ради пьянства едем, а на рыбалку. Короче, и в этот раз мы не стали отходить от доброй традиции. Даже несмотря на то, что Макс поехать не смог. Вместо Макса экипаж укомплектовали Саидом. Саид на...
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? — Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: — А как вас зовут, мужчина? — Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: — Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: — А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Про Лёху-аборигена я вроде как-то тут уже рассказывал. Умер Лёха этой весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик держится, в руке молоток.
А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды рыбацкие, лодку, и...
