Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Встретились охотник и рыбак. Охотник спрашивает: -Ну как успехи? Рыбак: -Да ты не поверишь, вытащил вчера воооот такого судака,- и разводит руками на полтора метра... Ну, а ты подстрелил кого-нибудь? – спрашивает рыбак. Охотник: -А я захожу в лес, и мне тут же навстречу лось выскакивает, ну, я его с одного выстрела и заваливаю, не успел обрадоваться, а тут инспектор прямо из кустов и ко мне, а сезон охоты ещё не открыт. Ну я и его кладу прямо на месте из второго ствола. Только перезарядил, вижу кусты зашевелились, оказалось там парочка любовью занимается. А нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход пустить... Беру значит оленя, выхожу на дорогу, а там автобус с туристами подъехал... И либо ты рассказываешь какого ты судака реально поймал, либо я их всех перестреляю.

- Есть рыбаки? Какую лодку покупать для рыбалки - резиновую или металлическую? - Ну, металлическую сложнее надувать. Бери резиновую.

- Дай ружье, я соседа грохну! - За что? - Да, блин, я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, сука, мои сети проверяет!

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

Я женщина, и мне очень нравится рыбалка, но есть нюанс: меня никто на неё не зовёт. Спрашивала парня, предлагала поехать вместе с палаткой и пивом, насладиться свежим воздухом и прямо у реки покоптить рыбу. Моё предложение его возмутило, ведь не бабское это дело - рыбу ловить, он лучше с друзьями скатается. Расстроилась, попросилась поехать вместе с папой, а он мне говорит, что мест нет и вообще я мешать буду. Решилась на отчаянный шаг и позвала на рыбалку свою подругу, которая всегда за любой движ. Она дала добро, и мы вдвоём утрецом выдвинулись на место. Шикарно отдохнули, полюбовались ночным небом, а днём поймали только одну щуку, но зато громадную. Скинула фотку рыбины всем мужчинам, которые мне отказали. Выкусите, жадюги.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

- А я вот рыбачить люблю, но не умею. - А что там уметь? Наливай да пей. - Это может перерасти в туризм.

На Эверест без кислорода - ерунда. Настоящий экстрим - это зимняя рыбалка без водки.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! -Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!! - Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!