- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Продам F-35 без кресла.

Всё-таки женщины удивительные создания! Сейчас летел рядом с тётушкой, по которой было видно, что в самолёте она в первый раз и страшно нервничает. Когда самолёт пошёл на посадку, тётушка достала ручку и написала на руке имя и фамилию, убрала ручку, достала косметичку и накрасила губы.

Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла список. В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли зубную пасту". Мэри Ван Бронкхорст. США

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни. И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио: — Уважаемые пассажиры, если...

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов: - Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа? - Один раз могут.

Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...). Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за...

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники. Здоровенный лоб двумя рядами впереди: - Але! Лена! Я сел! (Выслушивает ответную реплику) - Ну, в смысле, приземлился!

Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.

Детский сад, воспитательница спрашивает: - Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь? - Стюардессой. - А ты знаешь, что делает стюардесса? - Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!