Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и отвечает: - Угадай, куда?

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера: - Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Должны были 3-4 человека прыгать из Ан-26 с парашютом, и были они лётчиками... Оделись в лётную форму и погрузились в самолёт раньше пассажиров и экипажа. Но в этом самолете был сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались. Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном. Далее погрузился экипаж. Взлетели... На N-ной высоте открывается "кабина", и оттуда, ни слова не говоря, строем выходят люди в лётной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что это экипаж), открывают люк самолета и, опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь - шасть друг за другом за борт. Реакцию вояк можно только предположить...

Вылет из аэропорта Якутск, температура минус тридцать. Закалённый командир экипажа всегда выходил в рубашке. Стюардессы в салоне рассаживают пассажиров. Один из них спрашивает: "У вас экипаж-то трезвый?". А тут пилот пробегает в рубашке в кабину и бодро кричит: "Ребята, совсем не холодно!".

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота. - Мужчина, вы куда?! - Как куда, в туалет! - Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

Причина тысяч потерянных человеко-часов.

Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 10 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание попиздели и разошлись по домам.

Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете, подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте... Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное боевое задание - распылять дуст над...

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. (опять) Идущий вдоль границы СССР "гость" вдруг посылает сигнал бедствия и просит посадки. Принимать? По инструкциям -- не дай Бог! "Чужого" сажать кроме как на военные аэродромы некуда. Офицер наведения решается на... должостное преступление. "Высвечивает" аэродром, пусть будет, Пярну. "Гость" делает заход, другой, все, конечно, фотографирует, что ему интересно, и... "Неисправность устранена, спасибо." Ага, сейчас! По-тихому, за спиной "гостя", заранее подняли пару перехватчиков и они "как любимую" прижали "непрошегого" к земле -- принудили к посадке. Пилотов встретили радушно, пригласили в офицерскую столовую отобедать. "Аппарат" никто и пальцем не тронул. Прокатили бочку с изотопами под корпусом, все фотоматериалы засветили в ноль. Пилоты улетели, а офицер наведения стал ждать. Чего? Последствий. Через некоторое время в округ пришла бумага с гербом и тиснением "оттуда". Благодарили за "понимание, гуманизм, и воинское братсво, не смотря на видимую вражду между странами." Уважили. "А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.