Пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, этот самолет летит в Стамбул? - К сожалению, нет. - А придется, у меня с собой бомба.

- Добрый день! Куда вы летите? - Возвращаюсь в Москву. - У вас есть багаж? - Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград. - Э-э-э... Боюсь, что у нас это не получится... - Да?! А неделю назад получилось!

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот?

Пьяный за рулем преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Тверь, аэродром Мигалово, где базировались Ан-22. Заходит на посадку Ан-2: - Дальний, шасси, зелёная, к посадке готов. - Даю. - Посадка. - Ваш тип? - Однотипный. - На 17-ю стоянку. - Зарулил, выключаюсь. - Ой, у меня же вся 17-я занята... - Ничего, я здесь, под крылом встал.

Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь - не хочешь, а работу работать надо - хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит - прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе - снова отмена: мешает другому большому лайнеру. И так несколько раз подряд. Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов): - Ты кто?! Ты что!? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации! - Да нет у меня талонов. - КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?! - И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Магаданский блогер рассказал реальную историю. Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта! - А потом? - А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит.

Как-то у одного, скажем мягко, "чудака" в полёте сбежала крыса. Он её "контрабандой" в кармане пронёс. Крыса — не кошка — кис-кисом не приманишь... Короче, покликал-покликал он её — и позвал стюардессу. Та — бегом в кабину, капитан, услышав про крысу — нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы не вообще военную. Оказывается, по правилам крыса — особо опасный для самолёта вредитель — она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями. Поэтому — без вариантов, орём в эфир "крыса на борту! " — и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом — полную дератизацию. поэтому чуваков, путешествующих с крысами — в общем, с ними надо, как с предателями

-Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта. -Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик. На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на...