Анекдоты про самолет » Страница 16 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » самолет » Страница 16

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Вот Вам смешно, а это так и было с чайными пакетиками. Появились они впервые кажется в Аэрофлоте. Батя рассказал- дали пакетик , налили кипяток. А дальше,что делать? Смотрю на соседа, он не торопиться. Пришлось разорвать и высыпать чай в стакан. После этой процедуры , сосед гордо погрузил в стакан целый пакетик. Я,говорит,потом все чаинки сплевывал. Лечу обратно, тоже самое,но уже учёный. Смотрю сосед пакетик крутит,как я в прошлый раз. Ситуация повторилась, сосед тоже разорвал пакетик. И тогда я гордо опустил его  целиком.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

2013 год. Рейс Москва — Екатеринбург. Где-то ближе к посадке самолёт попадает в сильную зону турбулентности. Трясёт так, что все пассажиры вцепились в подлокотники. Чтобы меня не подбросило, обвиваю ступнями опоры кресла. Даже стюардессы в своих станциях сидят бледные. Все напряжённо молчат. И только самолёт зловеще дребезжит и как будто вот-вот развалится.
Наконец кошмар кончается и самолёт благополучно садится. Отходящие от оцепенения пассажиры неспешно поднимаются и начинают доставать сумки из багажных полок. Все по-прежнему молчат. И тут высокий худой мужчина из последних рядов разряжает обстановку:
— Эх, в программу «Время» не попали!

Летал в своё время Ан-12 с бортовым номером СССР-11111, а позывной аэродрома Салехард - "Девица".
Борт 11111 подходит к Салехарду:
- Девица, пять палок на ночь примите?
Экипаж выпороли...

Пассажиры сидят в салоне. Заходят летчики. В черных круглых очках, нащупывая дорогу перед собой белой палочкой.
Гробовое молчание. Двигатели запускаются, самолет выруливает на полосу и начинает разгон. Еде-едет-едет, скоро конец полосы... Пассажиры:
- А-ах!!!
Пилот тянет штурвал на себя, самолет взлетает. Один летчик говорит второму
- Вот когда-нибудь они промолчат и мы врежемся!

Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка.

Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.

На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и ...

Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо:
(1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе,
хоть на поле.
(2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта
с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять.
(3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты
добеpешься до аккyмyлятоpов.
(4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать
с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.

Рассказ геолога, которого гаишники задержали напротив Кремля с полной машиной непонятного оборудования, напомнил по прихотливой ассоциации один случай.

У меня лет 30 уже есть одно хобби, из серии неделю не поиграл – чего-то не хватает, месяц не поиграл – ломка. Рыбаки поймут, байкеры и поклонники WoT, наверное, тоже. Думал, завяжу после переезда в США, но среди эмигрантов тоже нашлись любители.

Хобби это – разные игры в вопросы и ответы. «Что? Где? Когда?» все знают, а брейн-ринг по телевизору давненько не показывали. Там отвечает тот, кто раньше нажал на кнопку, скорость нажатия – важный элемент игры, у опытных кнопочников счет идет на миллисекунды. Для этого существует девайс под названием брейн-система. Самопальная пластмассовая коробочка, USB-порт, светодиоды и...

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей
компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, бля, ошибся самолетом...!!!

Оооо бл, эти инопланетные деревенские твари, которых к лотку еще не приучили, а уже выпустили в большой мир, чтобы сфотографироваться с белым человеком. Больше трехсот пар хитрых прорезей для глаз на наши несчастные широко распахнутые окуляры стюардесс.
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая...

Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве ... И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две, а он: А куда третью дену? Ему в ответ: можете выкинуть, а можете нам оставить. Он: а выпить можно? Ему: Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет! Я ему: Пей, возьму! Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.

Взлетаем, набрал эшелон, где-то через полчаса подходим к госгранице, посылаю борттехника посмотреть, как там себя чувствует танкист. Приходит смеется, говорит: Вторую бутылку допивает.....

Дорога тремя самолётами, бессонная ночь в поезде, и наконец последний этап - сижу в самолёте на трансатлантическом рейсе. Как села в кресло - так и заснула от усталости. Очнулась - уже летим. И чувствую - то ли воздух сухой, то ли аллерген какой рядом, но глаза внезапно стали слезиться , нос течет. Пошла умываться, вернулась - они уже еду раздали. Подзываю стюарда-канадца, говорю что меня, мол, пропустили. Они очень вежливые, дружелюбные. С готовностью расспросил что предпочитаю, метнулся, принес подносик. И не уходит. Стоит, переминается и очень сочувственно на меня смотрит. Говорит - "Вы это... не расстраивайтесь, пожалуйста, не надо! У нас еды много, на всех хватит!"
А я киваю, при этом аллергическим носом шмыгаю, глаза утираю от слёз.