- Библиотекарь в самолете есть? - Я библиотекарь, а что случилось? - Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

В 1978 году служил я планшетистом на командном пункте полка перехватчиков Миг-25П под Днепропетровском. Лафа, если учений не было, причём неважно по какую сторону границы СССР. Плановые полёты обслужил и делай что хочешь. Авиация никогда дисциплиной не могла похвастаться, а командный пункт – это вообще другое государство, а точнее анклав в части. На КП у нас не было ни подъёмов ни отбоев, ни зарядок ни перекличек. Да и нафиг надо – все и так на виду. Вроде понято рассказал. Одним субботним, летним утром проснулся я часиков в пять утра и пошёл до ветру, на поверхность (КП под землёй). Солнышко уже над горизонтом, видимость миллион на миллион, штиль. Стою перед кустиком с первой, утренней папироской в зубах, морда в небо. Лепота. А зрение то у меня тогда 146% было, не то что...

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию: "Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы, мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей летчикам и жителям?"

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727! Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на...

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а только по служебной надобности. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями; запчасти мне возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева, а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась, то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость - дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то - половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем-то розовым, невесомым и струящимся. Некий сюр в этом присутствовал… Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке. Кстати, ни до, ни после, такого качества работы по...

Перелет из Магадана в Москву. Самолёт заполнен на половину. Середина полёта, двое взрослых мужчин начинают хвастаться друг перед другом, отчётливо и громко. И машины у них дорогие, и квартиры дорогие, и пляжи дорогие, и любовницы, и золота много. И так, полчаса, пока с ряда перед ними молодая девушка не сказала им: - Мы все уже поняли, кто вы, и мы все прекрасно понимаем, что богатые люди в эконом классе не летают. Весь остальной полет прошёл в тишине.

Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз. Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать штурманами определенное количество часов. Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не поставили бы - специализация, т. е. знания не те). Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают пакеты подносить. Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили разобраться. Он выходит в салон и...

В самолете: - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.