Если в падающем самолёте нет атеистов,то зачем бог уничтожает самолёты с верующими?

Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.

Поучительное о юзабилити: ВВС США решили спроектировать самое удобное кресло для пилотов. Сделали они, на первый взгляд, разумную вещь: собрали параметры пилотов, усреднили, сделали в среднем удобное кресло. И тут наступил самый эпический момент, потому что кресло оказалось неудобным для абсолютно всех.

На консультации перед летной комиссией у офтальмолога: - Чтобы пройти комиссию на обучение, надо читать не меньше восьми строчек... - В день?

Реальная история. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам: Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет. После серии щелчков снова слышится голос пилота: Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу трахнуть . Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей: - Не забудь, он еще кофе хочет.

Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта: - Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в Лондон? Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит: - Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно! Пассажиp облегченно вздохнyл: - Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего. Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего. Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?