Анекдоты про самолет » Страница 44 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » самолет » Страница 44

[братья Райт перед первым полётом]
ОРВИЛЛ: [снимает ботинки]
УИЛБУР: Какого чёрта ты делаешь?
ОРВИЛЛ: А что, если у меня там бомба

Когда самолёт начинает взлёт, стюардессы ненадолго уходят за шторку, чтобы обсудить, как мы все чмошно одеты.

СТЮАРДЕССА: У пилота сердечный приступ. Кто может пилотировать самолёт?
Я: Ого! [подталкиваю жену] Обожаю загадки

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Не аплодирую при посадке самолёта, потому что исхлопываю все ладони ещё когда стюардессы везут еду.

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

СТЮАРДЕССА: На борту есть врач?
МАМА: [толкает меня в бок] Это должен был быть ты
Я: Мам, не сейчас
ПАПА: Не собираешься спросить, может быть им нужна помощь художника?
ВСЕ В САМОЛЁТЕ: Погоди, ты художник?
ВСЕ В САМОЛЁТЕ, ВКЛЮЧАЯ УМИРАЮЩЕГО ПАРНЯ: Нарисуешь меня?

[первый день работы стюардессой]
Я: КТО-НИБУДЬ ИЗ ВАС ЗНАЕТ КАК ПОСАДИТЬ САМОЛЁТ?
ПАССАЖИРЫ: [кричат]
ПИЛОТ: Да, я знаю
Я: Ох, слава Богу

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с...

Женщина рядом со мной в самолете стала мандражировить, когда поняла что я пакистанец, я так взоржал аж гранаты из кармана чуть не вывалились.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!