На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: - Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. Мужик ушел и через какое-то время вернулся. - Ну что, вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу!

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен... - Говори, сын мой. - Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью... - Сукин сын, так это был ты!

У меня был друг-священник, и как-то мы разговорились о том, задавал ли он вопрос (возражает ли кто-то против женитьбы) во время церемоний бракосочетания. Он засмеялся и сказал, что ни в коем случае. По сути, он советует паре не включать его, потому что это в лучшем случае вызывает лишь беспокойство, а в худшем - страдания. Его лучшая история (и одна из причин, по которой он перестал включать этот вопрос) была о явно влюбенной паре. Будущая невеста была очень улыбчивой и счастливой. В день свадьбы она приходит с каменным лицом. Он понимает, что что-то не так, потому что никогда не видел ее такой, и спрашивает, все ли нормально. "Я в порядке." Прямо перед службой он спрашивает еще раз. "Я в порядке." Он доходит до вопроса: «Кто-нибудь возражает против этого союза?» Невеста протягивает руку, хватает подружку невесты, толкает ее на место невесты и говорит: «Ты трахаешь его, ты и выходи за него замуж». А затем выбежала из церкви.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

- Я согрешил батюшка! - И в чем же ты грешен? - Я обманул еврея! - Успокойся, это не грех, а чудо!

Интересная новость, которая неожиданно прошла мимо всех мейнстримных СМИ и особо нигде не афишировалась. Предположу, что она просто не вписывается в заданную актуальную повестку и сильно противоречит либеральному тренду. В воскресенье, 17 декабря 2023 года, молния ударила в статую апостола Петра на храме Богоматери Розария, который находится в архиепархии Буэнос-Айреса – бывшей епархии нынешнего папы Франциска. Молния разбила нимб на главе апостола Петра и оторвала его правую руку, державшую ключ, который католики воспринимают как символ папской власти. Это происшествие подтвердил...

В церкви. - Батюшка, я хочу исповедаться. - Боже мой! Да напиши ты уже пост в Инстаграме и отцепись от меня!

Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь. Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих. Вот пришла она в...

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи. Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу. - Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста! - Не могу, сын мой. У меня пост. - Так и у меня пост... - Так у меня Великий! - "Торфяновка", что ли?