Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, пожалуйста! - Что случилось? - Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк. - А в чем это выражается? - Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова. - А вторая какая у вас болезнь? - Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "сюда, сюда" 3. Математическая - "еще, еще" 4. Религиозная - "боже мой" 5. Самоубийственная - "я скоро умру" 6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться? Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц. Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом...

КТО-ТО: Опишите вашу сексуальную жизнь двумя словами Я: Мою что?

Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?

Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом. - Только живенько и кратенько, - предупредил редактор. Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы. Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер. Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона. Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство. И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения? - Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень… © Евгения Лещинская

Небольшой Ж.Д. вокзал. Лето. Одиннадцать вечера. Я встречаю друга. Его поезд задерживается. Сижу в почти пустом зале ожидания. Недалеко от меня сидит влюблённая парочка. Парень с девушкой. Обоим меньше двадцати лет. И такие они юные, красивые и светящиеся от любви. И так мило воркуют друг с другом, что все вокруг не могут сдержать улыбок. Такие Ромео и Джульетта. Наверное, я бы и не запомнил бы их, если бы не...

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.