В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Женился старый дед на молодой.Сидит на приеме у сексолога. Знаете,уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать,но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте,возможен летальный исход.Дед посидел,подумал и говорит:
- Пусть помирает,вон их сколько,незамужних!
Муж говорит жене в первую брачную ночь:
– Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать мiнет?
– Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно тр@хаться, не иначе.
До того, как съехались: нужно использовать каждую секунду для секса, не будем ни есть ни спать, секса больше секса
Когда съехались:
- может потрахаемся?
- не, я вареников объелся, сейчас обратно полезут
- да, я тоже полежу, устала пока убиралась
я точку джи искала долго
хотя и просто всё на вид
но для исследований нужен
джигид
Женщины слишком торопятся с выводами. Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
Если девушка спала со множеством мужчин - она шлюха
Если парень спал со множеством мужчин - он гей-шлюха
Если девушка спала со множеством девушек - ммм, вау
Если парень спал со множеством девушек - красавчик
Вывод: спать с мужиками - плохо
Общество так решило
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
Прочитала, что ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек.
Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности".
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
Мальчик: засыпает после секса
Мужчина: засыпает во время секса
Дед: засыпает вместо секса
- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм... учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь еще хуже, чем ты, - я по дороге заеду в аптеку.