Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала - сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой. Зайдя, я ахуела, и продавец тоже.

Хочу поделиться наблюдениями о московских мужчинах. Их в Москве много, они качественные, состоявшиеся, деловые. Кстати, свободных полно, я принципиально не имею дел с женатыми. Я говорила знакомым москвичкам: «Надо же, какие мужчины у вас прекрасные!» Знакомые москвички многозначительно улыбались и молчали. Когда я спрашивала, в чем дело, москвички говорили: — Погоди, погоди, поживешь тут, сама увидишь… И вот что я...

- Я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть ) - Я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул. Одну правда еще до того как расстались. Поэтому собственно и расстались.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?! - Нет, вроде нет, не, точно не помню! - И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год? - Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

Одна светская дама приходит в театр на спектакль "Отелло". Видит великолепную игру актера, увлекается им, приглашает его к себе. Он приходит еще в гриме, в костюме, то есть в образе, и они проводят прекрасную ночь. А затем эта дама видит актера в роли Ромео и возгорается стратью еще больше. И снова все повторяется. Он приходит в гриме, в костюме, и снова прекрасная ночь. И третий раз видит она его в роли дон Жуана. Ну понятно, что дальше было. И думает дама, что актер, вероятно, необыкновенно хорош в своей подлинной ипостаси, без всех этих ролей. Зовет она его к себе в истинном виде. И приходит невзрачный, лысый мужичок. Дама, конечно, несколько обескуражена, но все же не теряет надежды и приглашает мужичка на свидание. Он же великолепный любовник! А мужичок отвечает: -Увы, я импoтeнт. - А как же... - изумляется дама. - А это все система Станиславского.

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? - Да, Люся, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. - А вы точно доктор?

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык, часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго что мы, не желая им мешать, ушли спать. Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти явно не понимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила: - А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет? Так я не ржал уже лет сто)))))

Британские учёные установили, что один или два бокала красного вина оказывают положительное влияние на интимное здоровье и либидо представителей обоих полов. В России допускается замена вина на водку.