Интервью при приеме на работу: - Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу. - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!

Было это в недалеком 2020 году в период пандемии. Я тогда искал работу системным администратором. Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой - то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его проверить. Я: ну давайте смоделируем ситуацию HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось. Вы приходите к нему. Ваши действия? Я: Ок, приходу к юзеру и говорю “Good day, my name is Magniphicus, i’m IT specialist. What’s your problem?” И жду ответа, соответственно на английском(вы же хотите проверить меня на знание английского) HR: Он вам ответил. Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?) И выдаю Я: Ну ок, я починил. Как можно догадаться, меня не взяли)

- Кто вы по специальности? - Я Дед Мороз. - Боюсь, вы нам не подходите. - Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Было три года назад. На собеседовании. - Покажите свое портфолио. - Да, конечно. У меня есть сайт, где вы можете его посмотреть. Говорю адрес. Спустя пять минут HR задумчиво произносит: - Хммм... Это вы делали сайт? - Да я. - А разве контент-маркетологи умеют создавать сайты? - Современные технологии позволяют его сделать любому человеку. - Сомневаюсь. А как подтвердите что это ваш сайт и ваше портфолио? - Страница "обо мне" и "контакты" взгляните. Там информацию относится ко мне. Минута размышления: - А как вы можете доказать что это ваш сайт? Вы могли запросто взломать сайт и разместить там информацию о себе.

это как проблема была года три назад, когда я на работу устраивался меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским после чего они всегда ржали а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?

2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты. ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки. Девушка-кадровичка: -Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности. Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из...

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

- На работу взяли? - Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице. - А что так? - На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Пару дней назад снился сон, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и собственно сон закончился. Сегодня приснился сон, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили.

Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Алкоголизм. - Это, по-вашему, сильная сторона? - Вы просто не видели, как я бухаю.