-(HR)-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе. - Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё... (HR кашляет, машет руками, расплескав кофе, потом испуганно шепчет) - Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись! - Ну я же писатель-фантаст, а вы что подумали?

Работаю в нефтегазовой сфере. И вот года 4 назад попал в одну вахту с чуваком, который верил что и земля плоская, и в "кремниевую" жизнь до нас (что это такое погуглите), всякие заговоры и во все прочее. Так же он утверждал, что нефть - это туалеты великанов что жили до нас. И вот спустя пол года я устраиваюсь на новую работу и прохожу психо-неврологическую экспертизу (или как оно там называется) где вокруг тебя сидят куча психологов и вопросы задают, и тут началось: - Кем устраиваетесь? - Инженером по бурению - Какой теории происхождения нефти придерживаетесь? И я им выдаю версию про туалеты великанов, в шутку конечно, хорошо что пропустили....

HR: Почему вы хотите именно эту работу? Я: А что с ней не так?

Я вообще работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришел как можно позже!

Устраивался на монтажником на завод. На себеседовании нач. Цеха, механик и начальник участка : НЧ: выпиваешь? Я: вообще непью. НЧ: .... Ну ты так службе безопасности не говори, говори что по праздникам и тд. и тп. Я: ок, понял)) НЧ: ну все, ты нам подходишь.

Собеседование. - где вы видите себя через 5 лет? - я буду вашим работодателем! - вы приняты!

Был сегодня на собеседовании в компании "...". HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш.

У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог: - Ты где работаешь? - В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью. - В смысле? Так можно? - Конечно! Главное, найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное ...

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос: - А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем? - Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ. Ржали всем собеседованием.

- Кем видите себя в нашей компании через пять лет? - Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил: - А вы всем курьерам такие тесты даёте?