- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились? - Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

Oбычный вeчеp. Ηичтo нe пpедвeщало беды, как гoвоpится. По пpиeздe со службы домой пошёл в ванную. Пpинимаю душ. Оба крана смеситeля выкpучeны на максимум. Супрyга гoтовится мeня кopмить. Кухня чepeз стeнку от ванной, под pаковиной в ванную сквoзная дыpа, там пpоходит сливная тpуба pакoвины. Kот за eё спиной испoдтишка влез по скатepти на кухонный стол и пoтихоньку пoдкpадываeтся к вазочкe с оpeшками. Дoчка в кoмнатe...

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут. Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое... Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы. А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится! В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.

Однажды нам подкинули щенка. И несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги). В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Соседи считают, что в моём доме живёт привидение... Но я тут уже 274 года и не встречал и не видел ничего странного.

Недавно я писала, что мы переехали в новую квартиру. Радость от нового быстро омрачилась соседкой напротив. Она не алкашка и не наркоманка, она со справкой из психушки. Время от времени на этаже разносятся её крики полные негодования. "Мужики!!! Почему вы разучились лизать?!!! " Или "Горите все в аду!!! ". Другие соседи мне поведали, что неоднократно вызывали полицию и даже комендатуру, но никто с ней ничего сделать не смог. Так и живём. Вчера возвращаюсь с работы, и вижу, что соседка свесилась с балкона и орёт на весь двор песню на мотив "Фантазëра": — Пидарас... Я тебя называла!!! Пожалуйста, посоветуйте, как теперь избавиться от этой песни в голове?

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила? - И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

Главный недостаток старых домов - тонкие стены и отличная слышимость. Так и у нас: каждый день ближе к вечеру и до ночи слушаем то же, что и сосед снизу. Музыка нормальная, меня особо не напрягает. А вот трехлетняя дочка боится непонятно откуда доносящихся звуков. Попытки договориться с соседом убавить громкость не привели к успеху. Мне не осталось ничего другого, как предложить ребенку танцевать, когда она слышит музыку. Весело и совсем не страшно... А в старых домах тонкие не только стены. И сегодня этот сосед приперся с куском штукатурки, отлетевшей от потолка... Походу, компромисс найден :)