Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на_уй!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция..."

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

Сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...

Остановил меня как-то в подъезде сосед сверху и заявил: - Днём ваша собака воет! а я работаю по ночам и днём сплю. Мешает! Вот незадача. Днём собака дома одна, что её может беспокоить? Устроили мозговой штурм, попросили совета у друзей. Вспомнили, что когда кто-то звонит в домофон, собака бежит к двери устроить бурную встречу. А вдруг днём кто-то звонит в домофон и не приходит? доставщики рекламы, например... Прикрутили на домофон выключатель. Кто последний уходит - отрубает сигнал. Через некоторое время остановил меня в подъезде сосед сверху: - Послушайте, что вы сделали с собакой?

Продолжаю истории о гражданах со странностями, которые порой посещают нашу депутатскую приемную. Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает уверенно, дату сегодняшнюю и свою фамилию (нужна для журнала учета) знает. Отлично. На этом легком тесте отсекается 3-4 человека в месяц четко. Вид у бабули опрятный, кошками и естественными выделениями от нее не пахнет. Значит зоопарка в...

Из разгвора в офисе: - Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал - Так ты ему колыбельную спой! - Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит. Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.

На скамейке перед домом разговаривают старушки: - Вон кобель пошел из 15 квартиры. - А почему - кобель? - У него жена - такая сука.

В хэллоуинский вечер (или Тыквенный Спас, кому что нравится) расскажу историю с уклоном в кладбищенские ужасти. Первым человеком, которого выселили из единственного жилья в нашем регионе, стала очень странная дама. История была в принципе банальная* – гигантский многолетний долг за коммунальные услуги и захламление квартиры всякой всячиной с помоек. Пролетая мимо ее окон, птицы падали замертво, а соседи хотя еще и не пролетали, но всерьез задумывались о таком варианте, потому что жить рядом с этим сильным русским духом затруднялись. Разница между этой дамой (назову ее Тамарой Петровной) и прочими помоечниками была в том, что она странною любовью полюбила кладбища и...

Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился. Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. К весне она заарендила подходящее помещение, заказала товар, наняла пару продавщиц, и работа началась. И сперва, надо...

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Вечером на лестничной площадке. Мужик звонит в дверь. - Кто там? - Это я дорогая. Пусти. - Кто это я? - Муж твой. - Ах ты сволочь, опять...