Звукоизоляция
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".
Анекдот
Я понял.
С ребенком у соседей все играют в "Волшебника изумрудного города".
Сначала они катают по полу фургон.
Потом у них ураган.
Потом играют с Тотошкой, тот бегает вместе с ребенком и радостно лает.
Потом они вместе играют в футбол мягким Страшилой.
А к ночи по нарисованной от кухни к спальне дороге из жёлтого кирпича часа три за ногу волочат туда-сюда Железного дровосека.
С ребенком у соседей все играют в "Волшебника изумрудного города".
Сначала они катают по полу фургон.
Потом у них ураган.
Потом играют с Тотошкой, тот бегает вместе с ребенком и радостно лает.
Потом они вместе играют в футбол мягким Страшилой.
А к ночи по нарисованной от кухни к спальне дороге из жёлтого кирпича часа три за ногу волочат туда-сюда Железного дровосека.
Покурил на балконе
Я по пиздючеству (лет в 12) курил на балконе, и как-то окурок не аккуратно из рук выпал и упал вниз на соседское бельё. А там простынь на двух веревках по типу как гамак висит, вот бычок на неё и упал. Я с перепугу плевать стал, но ветром сдувает и все мимо. Ну как мимо, бельё все захаркано, а бычок дымится и простынь тоже уже. Потом дошло что полить надо, но на нерве кружку с чаем взял и опять промазал. Опять бегу на кухню и хватаю кастрюлю с каким-то супом и хуярю все вниз, наконец потушил. Я вечером естественно броню включил, типа не я и вообще может кто-то из соседей и пох что у нас последний этаж. Короче бабка мне пиздов накидала знатных.
p.s. Сейчас не курю.
p.s. Сейчас не курю.
Памяти бабушки. Бабушка всемогущая...
- Баб, а что это вы с баб Нюсей друг от друга носы воротите?
- А я с ней разругалася. Она мне говорит: "Как помрёт твой дед, так и ты сразу за ним, без мужика на деревне долго не протянешь". А я ей говорю: "Так это ты помрёшь сразу, потому как ты тяжелее х** ничего в руках и не держала". А она мне: "Ой, а ты прямо держала?". А я ей: "А я вот щас тебе докажу!" Взяла топор и чурку-то нашу расколола.
- Доказала?
- Доказала.
- На чем теперь дрова колоть будем?
- А не знаю.
- Ну а чего не разговариваете-то, если уже доказала?
- А об чем мне с ней разговаривать-то? Она даже чурку расколоть не может...
- А я с ней разругалася. Она мне говорит: "Как помрёт твой дед, так и ты сразу за ним, без мужика на деревне долго не протянешь". А я ей говорю: "Так это ты помрёшь сразу, потому как ты тяжелее х** ничего в руках и не держала". А она мне: "Ой, а ты прямо держала?". А я ей: "А я вот щас тебе докажу!" Взяла топор и чурку-то нашу расколола.
- Доказала?
- Доказала.
- На чем теперь дрова колоть будем?
- А не знаю.
- Ну а чего не разговариваете-то, если уже доказала?
- А об чем мне с ней разговаривать-то? Она даже чурку расколоть не может...
Анекдот
- Соседи, кто знает, надолго воду отключили? Мне срочно надо ребёнка помыть.
- Паша, давно у тебя ребёнок? Ты же даже не женат.
- Да мы тут с практиканткой с работы после корпоратива зашли ко мне ЧАЮ выпить с ЭКЛЕРАМИ. А она жуть какая чистоплотная ей надо обязательно РУКИ помыть перед ЕДОЙ.
- Паша, у тебя буква Л пропушена в слове еда.
- Фу!
- Так надолго отключили?
- Щас в 25 кран поменяют и включат. Потерпи. КОФЕ ей пока сделай.
- Фу, соседи, тут между прочим дамы!
- Паша, давно у тебя ребёнок? Ты же даже не женат.
- Да мы тут с практиканткой с работы после корпоратива зашли ко мне ЧАЮ выпить с ЭКЛЕРАМИ. А она жуть какая чистоплотная ей надо обязательно РУКИ помыть перед ЕДОЙ.
- Паша, у тебя буква Л пропушена в слове еда.
- Фу!
- Так надолго отключили?
- Щас в 25 кран поменяют и включат. Потерпи. КОФЕ ей пока сделай.
- Фу, соседи, тут между прочим дамы!
Классика жанра
Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.
Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая, либо горячая ванна. В кипятке мочеточник расширяется, камень продвигается на следующий плацдарм и дает краткую передышку.
А мы тогда снимали квартиру, и ванна была...
Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая, либо горячая ванна. В кипятке мочеточник расширяется, камень продвигается на следующий плацдарм и дает краткую передышку.
А мы тогда снимали квартиру, и ванна была...