(М)ужик и его (С)оседка встpечаются с утpа на лестнице. (С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, навеpное, к покойнику. Как вы думаете кто бы это мог быть? (М) - Ваша собака если сегодня ночью это повтоpится!

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик: - Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

В том году на даче я была очень грустной, потому что у нас украли клубнику Какой-то преступник пробрался тайно и собрал всю ягоду, любовно прополотую моими кривыми руками. Мы не знали, кто это был, но, конечно же, подозревали Зою Григорьевну, потому что вот такой вот она человек. Зоя Григорьевна не признавалась, и нам оставалось....

Когда доработать до отпуска остаётся несколько часов, и ты одной ногой глубоко в болоте стресса, а другой - в пасти чемодана, непременно позвонит мама, которой ты нужна сию секунду со спасательной миссией. При этом мама постоянно забывает, что к спасению мной она совершенно не приспособлена. Я спасаю не так, не туда, против ветра и не с тем выражением лица. - Помнишь тётю Агнессу из...

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами. - Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

Когда мне было 19 лет, мы с друзьями отмечали Новый год у кого-то «на хате». Знаете такие дома, где квартиры отделены от лестничной клетки огромным общим балконом? Вот такой это был дом, и мы по очереди разным составом ходили курить на лестницу (тогда все курили). Пробили куранты, мы послушали, что говорит тот же самый президент (не иначе как год был трудным), слопали по ложке оливье и с куском сырокопченой колбасы во рту пошли с подругой курить на лестницу. Стоим веселые, в платьях каких-то красивых и тапках, ржем, обсуждаем планы на год. И тут балконная дверь распахивается, нас обдает морозным воздухом, и в дверном...

Наши соседи (а вырос я в частном доме) держали кур на вольном выпасе во дворе. Периодически соседских кур приходилось гонять и с нашего двора. Разговоры с соседями особого результата не приносили. Так, дырку-другую в заборе небрежно прикроют, а куры через какое-то время опять к нам лезут или попросту перелетают через забор. Эта ситуация раздражала ровно до того момента, пока однажды в укромном месте я не обнаружил пяток яиц. Смекнув, яйца забрал, а то место ещё и сухой травой обложил, для вящего куриного комфорта. Неситесь, мол, на здоровье. Месяц, если не больше, мы каждый день исправно забирали оттуда яйца. И кур больше гонять не надо, и с соседями ругаться тоже. Правда, через какое-то время у всех кур оказались обрезаны перья на крыльях, а все дырки в заборе были тщательно заделаны. Наверно, соседям показалось несправедливым, что они кормят кур, а куры кормят нас. А жаль, мне нравилась такая компенсация.

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Соседка этажом выше, из соседнего подъезда, переставила кровать. Переставила так, что теперь спинка кровати упиралась в общую, но этажом выше, стену. Ну там соседка не замужняя спортсменка тридцати лет - понятное дело. В школе работает. Еще штришок - стоянка машин прямо перед окнами квартиры. Ну началось в колхозе утро, а точнее вечер. Каждый вечер приезжает новая машина и начинается долбеж спинкой кровати в стену. В принципе все стандартно, но удивили два момента. В среду приехал офигенный черный джип с мачо. Джип настолько большой и блестящий, что даже смотреть на него страшно от крутизны. В результате всего четыре удара в стену. А вчера вечером приехал Опель-Омега с дедком за рулем. Я дедка знаю, работает техником в аэропорту, но не ожидал. Сорок минут не меняя темпа. Так даже перфоратор не сможет - перегреется.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!