Байки
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из
нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не
позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и...
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из
нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не
позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и...
«С наступающим»
Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.
Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.
Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.
Байки
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!!
Я чуть с балкона не упал!
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!!
Я чуть с балкона не упал!
Подстава
Ёлка, которую я поставила 23 Декабря, окончательно рассыпалась (звучит, как разбилась) за пол дня до праздника.
Я решила ее вынести.
В лифте встречаю "вечно молодого и вечно пьяного" соседа сверху.
- А чего это Вы ёлку выносите?
- Так Новый Год же кончился. - говорю.
- Как это кончился? Я чё, так набухался что ли? Чё реально Новый Год кончился?
- Я, по-вашему, с ума сошла ёлку выбрасывать?
- Хренасе!
На пятом этаже в лифт заходит женщина. Он ей сходу:
- Про*бал я Новый Год, бабушка!
Женщина аж обратно на этаж выскочила.
Если я его завтра в лифте встречу, скажу: не было никакой ёлки!
Не, ну реально стрёмно ёлку 31 декабря выносить.
Я решила ее вынести.
В лифте встречаю "вечно молодого и вечно пьяного" соседа сверху.
- А чего это Вы ёлку выносите?
- Так Новый Год же кончился. - говорю.
- Как это кончился? Я чё, так набухался что ли? Чё реально Новый Год кончился?
- Я, по-вашему, с ума сошла ёлку выбрасывать?
- Хренасе!
На пятом этаже в лифт заходит женщина. Он ей сходу:
- Про*бал я Новый Год, бабушка!
Женщина аж обратно на этаж выскочила.
Если я его завтра в лифте встречу, скажу: не было никакой ёлки!
Не, ну реально стрёмно ёлку 31 декабря выносить.
Байки
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь
дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И
вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло,
выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я
сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не
видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые
молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло,
что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если
бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я
поняла, что...
дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И
вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло,
выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я
сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не
видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые
молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло,
что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если
бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я
поняла, что...
Игра в мафию
Меня недавно пригласили поиграть в мафию. Это, кто не знает, такой способ коллективного убийства времени. Город засыпает, просыпается мафия...
Когда отказывался от столь заманчивого предложения, вспомнил, что мне уже доводилось играть в мафию, но это была совсем другая игра.
История случилась со мной в Бонне лет двадцать тому назад. Я в то время получал второе высшее, активно занимался спортом и много общался с такими же любителями потягать гантели. Но, будучи в душе нежным ботаном, дружил и с хорошими интеллигентными очкариками. Самым большим задротом из моих тогдашних знакомых был некий Лёва, преподаватель философии в боннском универе. Тощее тело, нечёсаные космы на слишком умной голове и огромные с толстенными стёклами очки делали его настолько странным на вид, что как-то турецкие вышибалы не пустили его на русскую дискотеку, посчитав слишком похожим на маньяка.
И вот этот самый Лёва переехал с женой и...
Когда отказывался от столь заманчивого предложения, вспомнил, что мне уже доводилось играть в мафию, но это была совсем другая игра.
История случилась со мной в Бонне лет двадцать тому назад. Я в то время получал второе высшее, активно занимался спортом и много общался с такими же любителями потягать гантели. Но, будучи в душе нежным ботаном, дружил и с хорошими интеллигентными очкариками. Самым большим задротом из моих тогдашних знакомых был некий Лёва, преподаватель философии в боннском универе. Тощее тело, нечёсаные космы на слишком умной голове и огромные с толстенными стёклами очки делали его настолько странным на вид, что как-то турецкие вышибалы не пустили его на русскую дискотеку, посчитав слишком похожим на маньяка.
И вот этот самый Лёва переехал с женой и...
Байки
ыыы, у нас война бабок блять. Сначала была ебанутая бабка, которая ходила с мешком пшена и кормила ебаных голубей. Голуби усирали все вокруг и заебали куковать на подоконниках. Потом у нас откуда то взялось штук пять котят, поныкались в подъезд, щас вот подросли, стали на голубей охотицо. И вот на улице бабка с пшеном встретила бабку с объедками для котят. Стоят, орут, клюками машут "Дура старая, ты зачем котов кормишь!? от них воняет!" "САМА дура! твои сраные голуби всех достали"