СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т.н. Самиздата. Далее со слов друга: "Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика - ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул - какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась." А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм.

Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев. На первом представлении кто-то из зала выкрикнул «Жид»(или что-то подобное, за давностью лет стёрлось из памяти). Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло. Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита. Ничего не произошло. Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика. Ничего не произошло. Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине. На следующий день в ЦК Компартии Украины секретарь Щербицкий сказал Райкину «Почему из-за 1 человека Вы прерываете гастроли?», Райкин ответил «Там был не один антисемит, их был весь зал».

В моей семье их уст в уста передаётся история, как мой прадед Тарас, атеист и член ВКП(б), приглашал попа освящать дом. Был он механизатором в колхозе, но жил с 2 братьями и 5 сёстрами, так что на свадьбу ему колхоз подарил стройматериалы и выделил участок. Через два года он с прабабкой построил дом и закатил шикарное застолье для всех соседей (тем более что строить они помогали), а после в первый раз с женой лёг спать в новой спальне. Окрестные старушки его стращали домовыми и чертям, рекомендовали закопать курицу под порог и первым пустить в дом кота (кота даже принесли), но он был коммунист и борец с мракобесием и от всего этого решительно отказался. Легли они спать, а в полночь раздался леденящий душу вой, грохот, шипение и все прочие звуки, сопровождающие заселение в дом нечистой силы. С каждым часом вой становился всё ужаснее, а грохот всё громче. В три часа ночи молодая семья эвакуировалась в окно, прабабка убежала к родителям, а прадед поехал на тракторе в соседнее село за попом. Привезённый утром поп установил, что принесённый днём кот никуда не ушёл, а ночью пробрался в сени и обнаружил там оставшуюся от застолья немытую банку из-под сметаны, в которую и залез. Когда сметана кончилась, кот достать голову из банки не смог и начал бегать по сенями, издавая соответствующие звуки. Кот был попом освобождён и выпущен на волю, но дом прадед всё таки освятил.