Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом...
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя
коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина
пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили
заглянуть в церковь.
Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и
прочих "душевную боль" отпускающих.
Вот пришла она в...
Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена):
"Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться"
Так не люблю когда к экзамену куча вопросов неизвестно откуда вытащена. в лекциях нету, в учебнике нету, в интернете нету, а потом спросишь препода, а она ответит: НУ КАК ЖЕ! у нас в библиотеке есть методичка отсканированная и сшитая нитками в одном экземпляре, которая выдается только в читальном зале! неужели вы не догадались там посмотреть?!
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992
год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и
изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского
госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам
нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.
Экзамен по матанализу в Ленинградском Политехе. Принимает Евгений Александрович Григорьев.
Студент из ГДР пытается давить на жалость:
"Я плохо понимаю русский...."
"Не проблема!" - отвечает Григорьев и переходит на немецкий.
Через пару минут они перeшли An Russisch, поскольку, в отличии от Григорьева, студент немецких терминов не знал.
Однажды я принимала зачет у группы, для которой мой предмет был второстепенным, и мне попался дитя гор со зрением, как у орла. Когда я просекла его метод списывания, — да, была шпора, и она открыто лежала на другом столе рядом с моими же материалами у меня за спиной, и при этом он чётко, за несколько метров! видел, что там написано, — отправила его на доработку. Объяснила минимум требований для получения зачета, и потом стояла на своём, пока он не сделал что мне было нужно.
Итак, пересдача, он уже какой-то там по счёту, я устала, мне скучно, садится мой орёл, начинает отвечать, я задаю пару вопросов, понимаю, что всё отлично, говорю, зачет, молодец; и тут он просто — взбеленился!
НУ УЖ НЕТ УЖ!!! ТЕПЕРЬ УЖ ДОСЛУШАЙТЕ ДО КОНЦА!!!
Пришлось получать удовольствие)
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?
На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
