Экономический вуз. Препод: - Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение? Студент: - Нет смысла. Препод: - Обоснуй! Студент: - Налоговая накроет!

Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте...

На лекции студент спрашивает соседку: — Маня, ты почему спишь на лекции? — Это у меня новая современная методика обучения — во сне. — А экзамен как сдавать будешь? — Тоже по современному — в постели у преподавателя.

1. И была середина июня, и была летняя сессия, и был вопрос: "Как сдать то, о чём имеешь очень смутное представление?" Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно насколько он банален, важно что подобное случилось или могло случиться с любыми студентами, которым выпала нелёгкая доля сдавать сопромат. Препод читавший курс ушёл в отпуск и было это хорошо, ведь только он точно знал, что для нас вероятность успешно сдать его предмет, крайне мала. Ожидавшейся на его...

Из заявления абитуриента - неудачника: "Хотел повысить свою МАЛОГРАМОТНОСТЬ, НО В ИНСТИТУТ МЕНЯ НЕ ПРИНЯЛИ"

Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое время позабавило. Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку. (эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге. День настал, общажские аборигены...

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"! © Древняя студенческая мудрость

Студенческий юмор. Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?" Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом...

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

- Ты как? - Диплом. сессия. жопа. - А с жопой что?