Чем хуже, тем лучше

Кoгда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сeйчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Онa посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оцeнку вам какую ставить?
- Э... Пять хoтелось бы
- Отличнo, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, дaже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она отoрвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и скaзала:
- Зaпомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я кaк специалист.
Эта фрaза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во врeмя занятий.
И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое:
Гoспода студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно бoльше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я мoгу потребовать за свои услуги!

Обсудить

Анекдоты

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

Обсудить

Курица

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в
подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у
меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три
калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ
мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого,
денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла
на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в
кастрюле варится курица и...

Подробнее

Прогресс

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает...

Подробнее

Как получить водород

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

Обсудить

Жопулька

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.          

Обсудить

Хитрость при поступлении на иняз⁠⁠

Есть в нашем провинциальном городишке ужасно престижный факультет – иняз. Поступить туда на английский язык на бюджет практически невозможно, поскольку бюджетных мест всего 2-3 и те достаются в основном вундеркиндам, которых почему-то именно этот факультет и притягивает. Но вот пару лет назад на инязе открылась какая-то редкая специальность – то ли переводчик с языка фарси, то ли что-то с китайским связано. Одна девочка погрустила-погрустила, что не сможет пройти по баллам на английский, да и подала на эту редкую специальность. В итоге поступила на бюджет, но к занятиям не смогла приступить, потому что не набралась группа. И вот ей предлагают: мол, мы тебя присоединим к английской группе, только обучение там платное и будет стоить стотыщмильёнов. А девочка встала в позу и говорит: «Я поступила на бюджет, а что вы группу не смогли набрать – это ваши проблемы. Платить за обучение я не буду». И ей позволили учиться на бюджете! Такой офигенный лайфхак, естественно, произвел фурор. На следующий год многие абитуриенты попробовали сделать так же и подали документы на эту редкую специальность. Группа сразу набралась. Учатся)

Подробнее

Выявление талантов

- Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов :)
- Так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит. :D
- И ты туда же!          

Обсудить

Анекдоты

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
 - Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
 - Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
 - Ну, хоть разочек...

Обсудить

Обманул систему

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!
Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.
А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"
Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?
Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"
Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!          

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya