Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е. Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет "Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо, он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит. Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала: "Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" - довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий по продолжительности прием экзамена (время этого диалога) и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом: - Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке. Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать? Декан: - Кормить и ухаживать за ослами! Студенты: - Зачем? Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

Слышал историю, как препод предложил девушке переспать с ним за экзамен, та согласилась, но спустя время история всплыла и препода уволили. Всё вроде правильно. Операция незаконная, и препода за проведение таких махинаций наказали. Но я не могу понять: почему девушку не отправили на переэкзаменовку? Экзамен-то она, получается, не сдавала…

А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде. Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре. - ??? - Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Приятель только что рассказал. Дальше от его имени. Работал я в универской общаге и застал как-то на проходной такую картину: студент-араб пытается провести друга, а охрана не пускает. Дотошный охранник объясняет, что не положено, уже вечер, есть определенные правила посещения и всё в таком роде. Араб пытается его убедить, используя смесь русского с английским. Мол, день рождения у друга, уже гости созваны, дело только за именинником. Охранник уперся и ни в какую. Послушал я их и решил немного вспомнить свой скудный инглиш. Подхожу к арабу (который, кстати, живет на первом этаже) и говорю: "Уэн ай уоз э стьюдент, май гёрлфренд кам ту ми сру зе виндоу" Араб начал трясти мою руку и рассыпаться в благодарностях, а охранник, Михалыч,с подозрением спросил: - Что ты ему сказал? - Да ничего такого, я ему просто сказал, что правила есть правила!

Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил. Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают. Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем. Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил. А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал. И верили. Серёга он такой. Он мог.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова. Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали. Препод: - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице... Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).