Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами. Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета... Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.

Сдаем ТОЭ – теоретические основы электротехники, наш всегда веселый, остроумный доцент Миньков сегодня не в духе. Староста назначил на сегодня, на воскресенье и видимо это поломало его планы и Миньков сообщил, что за это нам всем будет худо. Ну что ж? Староста то я мне и ответ держать. Встаю, как обычно первым – «Пусть я буду первой жертвой». –«Пусть» - мрачно отвечает доцент. Но все же 5, ну пронесло грозу? Нет опять лютует, это была единственная пятерка. Диалектика? Виноват один, а страдают другие. Ну а вот на арене...

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено... Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»", и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. - Что это? Девочка очень тусклым голосом: - Спермотазоид? - Ну, слава Богу! А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик. - Хвост. - Да не хвост, а хвостик. - А это? - и показывает на ядро. - М-м-м... глазки? Препод вскакивает с диким криком: - Да что ему там смотреть?!

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй! Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать! Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке! Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: Вот это да!..

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

- Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос: - Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час? Мы все хором: - Четыре! Он отвечает: - Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму вокруг благодаря". Ну так вот. А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов - на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее: надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"

Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства. - Как же Вы так опрометчиво?.. - А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора. - Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит? - Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!