В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты...

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего: - Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и...

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание? - Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

— Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я год лечился у психиатра, считая, что эти кудахтанье и кукареканья — просто глюки...

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

Рассказывал знакомый юрист. Было это в семидесятых годах теперь уже прошлого века. В суде слушается дело о разводе. Заявление на развод подал дед, деду около семидесяти восьми лет, бабка примерно такого же возраста. В зале четверо или пятеро их детей, естественно, уже очень взрослых. Кстати, дед был кандидатом исторических наук и в момент суда продолжал работать, а бабка — кандидат экономических наук во время суда была на пенсии, оба всю жизнь преподавали в институтах, внешне абсолютно приличные люди. Дед с бабкой живут вдвоём. Дети живут отдельно своими семьями. Судья–женщина спрашивает деда о...

Один судья спрашивает другого: — Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Ну что ты, я дам ему условно!

Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... -Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: -Расскажите как все было, что вы видели? -Ничего я нэ видэл... -Вы свидетель Георгадзе? -Нэт -А почему встали? -Сэйчас жопу почешу и сяду.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Судят горячего южного парня . Судья :- За то что подсудимый имел осла, присуждается столько то лет крайнего севера . Подсудимый:-Гражданин судья если я на крайнем севере ебу белий медведь обратно на юг посылаешь да ?

Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!