Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... Вот какие бывают тесты на алкоголь.

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз. Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой: -Уважаемый, ты свою бомбу забыл! Поржали, бомбу забрал.

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит: - Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери). Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее. Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех старика-таксиста. Друзья шипят на него: - Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад? - Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.

[первый день работы водителем такси] Я: Есть какие-нибудь пожелания по музыке? ПАССАЖИР: Нет, спасибо Я: [настраиваю гитару] Уверен?

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.

Закончил экономический факультет, поэтому пользуюсь только такси эконом.

Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю «Поехали». И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

Я: Почему таксист указывает, что уже ожидает меня, когда ещё находится в другом районе??? ТАКЖЕ Я: *нажимаю «уже выхожу», когда ещё выбираю какие трусы надеть*