Не замерзнешь
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.
Таксист с бизнесом
У нас в городе случай был...до всяких ещё яндексуберов. вызываем такси, нам говорят: черная иномарка такой-то номер...ну мы выходим...ждём минут 10 - нет машины. повторный звонок, мол, а где такси? сколько ждать можно? слышим, как девушка в рацию говорит: Имя Отчествович, скажите людям у подъезда, что Вы такси! из черного Х5 у подъезда открывается окно и мужик говорит: вы такси вызывали? садитесь! В ходе поездки он нам поведал, что это его такси. когда жена дома заёбывает, он на линию выходит, чтоб отдохнуть.
Плохой водитель
Работаю в такси. Клиентка села в машину.
Я: Пожалуйста, пристегнитесь.
К: А чтo? Впереди ГАИ?
Я: При чём тyт ГАИ? Этo ради вашей безопасности.
К: А вы чтo, плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ.
Дорогое такси
Знакомый рассказывал. В середине девяностых решил потаксовать на своей копейке, поехал в аэропорт в Челябинск рейс встречать. Там как раз последний из Москвы. Просил обычно рублей 400-500, так как был студентом и просто работал за еду. Бомбилы просили 1000. Ну и подходят два мооосквича и торгуются с ним, говорят 500 дорого, что он вообще тут цену гнёт. Предлагают 300 и говорят ну это вообще крайняя цена. Товарищ скрипя зубами соглашается, всё равно никого больше не будет сегодня и везёт их. Москвичи всю дорогу обсуждают, что очень дорого и даже в Москве в два раза дешевле всегда доезжают. По приезду отдают ему 300 баксов!?!, а не рублей. Доллар тогда около 6 рублей стоил.
Анекдоты
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной...
Таксист со своим бизнесом
Вот вы смеётесь, а я недавно ехал с таксистом. Он говорит, у меня 150 голов лошадей. На секундочку, одна лошадь в районе 3000 долларов. Ну, я как вежливый человек не стал выказывать недоверия, едем дальше. Тут заходит разговор про современные технологии, и он такой - у меня на каждой лошади GPS-датчик. Вот тут я уже удивился, говорю, да ну нафиг. А он взял свой телефон, на котором у него приложение такси установлено, открыл GPS-трекер, говорит, вот смотри. И там реально дохуя-дохуя точечек скачет где-то в степи километрах в 100 от города. Вот так вот. У мужика минимум полляма баксов в активах. Пастух с дроном пасёт лошадей, а он ещё и таксует. Семья большая, говорит, деньги лишние не бывают.
Анекдоты
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в макси и сразу понял, что за рулем ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Заткнись
Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.
- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.
Ящик Гиннеса
Бомбил на своей машине в начале 2000х , стоит компания из 3 человек на Тверской, одного держат под руки , он в слюни бухой , рядом с ними стоит ящик гинеса. Торможу , говорят надо отвести бухого на Кантемировскую . Ну ок , по цене договорились , деньги взял вперёд , и ящик с пивом грузят в багажник , говорят выиграли в баре .
Пока доехали чувак протрезвел слегка , и когда остановился на районе что бы спросить куда тут дальше , чувак решил отработать соскок вышел и нырнул в переход . Я сразу понял и догонять конечно не стал.
Ну кроме денег ещё ящик гинеса поехал со мной на дачу .
Опаздываю
Вызвал такси (моя машина была на ремонте), приехала Шкода Йети. Вызвал немного позже, чем нужно было, и понимаю, что опаздываю.
Просить таксиста «ехать побыстрее» не люблю, т.е. если попадет в аварию, даже небольшую, могут начаться претензии - «это же вы просили ехать быстрее, значит вы и виноваты». Я с таким сталкивался. Понимаю, что бред, но всё же…
Так вот, совершенно без...
Такси к Аллаху
В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство.
Про такси
Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. В
ечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.