Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

[второе свидание] Я: [показываю новую татуировку] Помнишь, как на первом свидании ты сказала, что любишь чесночный хлеб?

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Если ваш человек отказывается делать парные татуировки "ё ма хо" и "ё ма со", у отношений нет будущего, человек не ваш.

Работал я когда то столяром в немаленькой организации. Цикл у нас был полный - от пилорамы до готовой продукции. И где то в конце 90-х устраивался к нам на пилораму пильщик. Тогда проще было - сразу к начальнику цеха. А персонаж был весьма колоритный, как потом сказал товарищ, увидев его в душевой: - Весь синий! А синий по причине огромного количества татуировок - от "перстней" на пальцах, до голеней и стоп. И татуировки не "за ради красоты", а со смыслом, зо́новские. А так вполне себе корректный и развитый человек, без блатных словечек и распальцовки. И вот стоит он возле стола начальника, а тот трудовую листает. Трудовая тоже с большим количеством записей. И тут задерживается, листает вперёд, назад, снова вперёд и, подняв глаза, спрашивает: - А почему у тебя ничего нет с с 1986 по 1996 годы? Ты чем занимался? - Материалами вас обеспечивал. - Это как? Чем ты нас обеспечивал? - Чем, чем?! ЛЕС ВАЛИЛ!

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

НАБЬЮ ШУТКИ НА БЁДРА И БУДУ НАЗЫВАТЬ ИХ ПРИКОЛЯХИ

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Всё так и вышло, хотя я и не била татуху.

Ожидания: с татуировками не берут на работу. Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Пред завучем по воспитательной работе стоял молодой восемнадцатилетний педагог-организатор и, переминаясь с ноги на ногу, тихо говорил: - Я не смогу на линейке 1 сентября сыграть домовенка. - Почему? - По уважительной причине. - Какой? - Не могу сказать. - Такой ответ не принимается, либо ты говоришь какая у тебя причина, либо играешь домовенка. Парень не выдержал, сдернул с ...

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.