Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит: - Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

Программа ТВ на 1 января: 6.00 Утренняя гимнастика.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает: - А как зовут твоего Папу? Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет: - Не помню… В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой: - А как...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

История из жизни моих родителей. Мама с папой сдавали в комиссионный магазин шкаф. В это же время там снимали рекламный ролик. Диалог: - Можно мы снимем его на видео? - Так он ведь старый! - Ничего, зато выглядит хорошо. Мама думала, что речь про шкаф, а фотографировать собирались папу.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

В детстве я все что мог разобрать - разбирал, все что не мог - ломал. И у родителей давно сложилось соответствующее отношение ко мне. И вот прекрасным воскресным утром слышу крик мамы про то, какой я идиот, да еще и телевизор сломал. А я его вообще не трогал... Телевизор работал, но вместо привычных каналов показывал серую рябь. В общем меня нехило так наказали за мои выдающиеся инженерные способности пока не пришел отец и не показал маме в окно на горящую Останкинскую башню...