90-е. Познакомилась с очень симпатичным парнем. К тому же, бизнесменом. Очень пыталась его впечатлить. Решила пригласить его на спектакль "И вдруг ночи стали бессонными" Арианы Мнушкиной. За его счет.Сама на этом спектакле раньше не была, он игрался один раз, в рамках Чеховского фестиваля. Сели, началась поеботина длиной в четыре часа. Я боялась уйти, и сказать, что мне не нравится. Ведь я же духовная девушка, и очень разбираюсь в театре. Я чувствую, он так же сидел на последнем издыхании. А поеботина длилась и длилась. Я чувствую, он меня уже ненавидит. Но я упорото делала вид, что я вся духовная, и это меня впечатляет. Мы досидели все четыре часа. Потом он довез меня до метро. Все.

Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку...

Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу...

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: — Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта. - Почему после второго? - После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на"Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын спрашивает: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю,сынок. Лебедей много. Наверное,весь двор в говне.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили! - А куда стояли то? - В театр за билетами. - В театр?! - Это Питер, детка.

Помните анекдот? В опере: - Тихо, увертюра идет. - От увертюры слышу. В общем, про увертюру. Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в...

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.