Шуток. ру

Анекдот

Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров. Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом. С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки. Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.
300 просмотров

Анекдот

В гримерке две актрисы. Одна другой говорит: — Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли. — Ужас! — И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай: — Кем была ты при жизни? Я говорю: — Актрисой. А он: — Ну, тогда вам в ад. И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю. — Замечательно! Я побежала к архангелу жаловаться: — А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю? А он мне: — Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!
251 просмотр

Ноги Дездемоны

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
369 просмотров

Противопоказания у Ильича

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине, и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик- затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие. Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит, что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.
329 просмотров

Анекдот

- После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква “Х” в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого. - Есть и другие слова на букву “Х”…
364 просмотра

Анекдот

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты. Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.
175 просмотров

Искусство требует жертв

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!
370 просмотров

Анекдот

Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают pазговоpом две дамы, сидящие позади него. - Пpостите, - обеpнyлся он к ним. - Я не могy yслышать ни одного слова. - Да вы пpосто нахал! - возмyтились женщины. - То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается.
264 просмотра

Анекдот

Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина. Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один скpипач... Зал затаил дыхание... И вдpуг на весь зал pаздается голос: - Эй, в зале есть вpачи? С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается: - Да, я хиpуpг, что случилось? - Коллега, как игpают, а!?
180 просмотров