В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
 - Козёл.

Несколько лет тому назад на одном из местных радио проводился конкурс на самую смешную фамилию. В редакцию позвонила женщина, которая молниеносно стала победителем. Как сказала победительница, ей в голову никогда не приходила мысль о том, что бы поменять фамилию. Она и её дети с гордостью носят такую удивительную фамилию. Её фамилия была - "Чобля".

…Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация:
 - Голосуйте за глухих! Выберем в Думу Глухих!

…А еще была дама ы начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала:
- Каменщик слушает.
Ей говорили:
 - У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!

…У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и...

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
 — И. А.

У каждого есть небольшой набор тупых коротких историй про бывших коллег, которые можно вставить, как сейчас модно говорить, в small talks.
Расскажу и свою.
У нас на позапрошлой работе в начале 2010-х работал Дима Варенье. Фамилия такая - Варенье, его ещё иногда называли ВареньЕ, с ударением на последний слог, на французский манер. Работал в фин.отделе, но по виду такой, не яппи, не хипстер и не эффективный менеджер, простой улыбчивый чувак.
И как-то раз он звонит из банка, куда поехал отвозить какие-то документы, и говорит:
"Алло, это Варенье, я в банке"

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
  построили!"

По следам работы в визовом центре. Да простят меня персональные данные, но был один случай, который теперь пересказываю всем, кому интересно, каково это - работать с людьми.
Итак: в обычный день обычная клиентка забыла старые (и действующие) загранники на семью.
Без них не оформиться (сюрприз). Ушла за ними.
Вроде бы ничего странного, обычный человек с обычной проблемой.
Через час где-то вернулась с нужными документами, благо что недалеко. Семья подаётся большая. Она, новый муж, дети.
открываю паспорт младшего сына.
Имя - Сноу.
Лол, думаю, кто-то перенасмотрелся Игры Престолов, трудно же будет в жизни подрастающему чуваку.
И хрен бы с ним. Но... Фамилия мужа, чей это сын, досталась и ребёнку. Фамилия БОРД.
Сноу Борд.
Стоит ли что-то ещё добавить?..
Думаю, нет.

Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как
Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей
соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает
заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.

Года три назад был в Белоруссии, поехали там на рыбалку с родственниками и их знакомыми. Среди них был незнакомый мне парень лет тридцати, которого все звали Кимом. Я решил представиться, подошел к нему, назвал себя и в недоумении услышал:"А я - Ян." "Ян? А я вроде слышал, как вас Кимом называли?" Парень улыбнулся: "Kомедия моей жизни. Отец по традиции назвал Яном в честь деда. А фамилия наша - Кардаш. Кто ж мог подумать... Еще в школе кличка Ким прилипла. А теперь уже половина знакомых и не догадывается, что это не имя. Так что нет проблем, зовите Кимом."

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.
Я думаю, какая нахрен "её фамилия".
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...

Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у будущего мужа нормальная это очень удобно. Ты говоришь: "Конечно, я возьму твою фамилию, у нас же семья", а сама думаешь: "О, неужели годы мучений подошли к концу"

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

Лет десять назад я работал в вальце-токар ном цеху. Было у нас два слесаря:
Саша Головин и Саша Ловин
Я вот сам хрен поверил бы в такое,если бы не видел их лично. Они сидели в одной дежурке и обслуживали все отделения цеха. Но настало время оборудования покапризничать. Устало оно. И начало сыпаться по немногу. У ребят работы прибавилось значительно. Александры уже не вывозят объемы из смены в смену. 
Разумеется решили расширить их штат и взять ещё одного слесаря. 
Пришел обычный паренёк. Но когда мастер глянул документы,его сложило пополам. 
Парня звали Александр Оловин.
У нас тогда была теория, что бабы из отдела кадров тупо взяли его что бы поржать. Их почти сразу начали звать
"Царская бригада":
Александр 1
Александр 2 
Александр крайний.
(Иногда его за глаза называли "плоть").

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.