- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой

— Дети, кто расскажет, чем знаменит Санкт-Петербург? Ну конечно, лес рук

Перед 1-м классом проходила консультацию психолога. Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили: -Почему ползёт медведь? Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется. Правильный ответ был: по березе. И так, блэт, всю жизнь

- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

- Добрый день! Это директор школы. Звоню насчёт Вашего сына. Сегодня на уроке он назвал одного чернокожего одноклассника "ниггером" - Я в шоке! - Да, я Вас понимаю. - А когда это вы начали принимать ниггеров в школу?

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал.

- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит крепкая, зараза.........!

- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

однажды безголовый всадник сказал что он забыл дэзэ и вот впервые марь иванна с ответом так и не нашлась

А вот моя фамилия дала целый каскад прозвищ. Началось всё с урока французского в школе. Учитель долго выбирал, кто пойдёт к доске, и такой: - а к доске пойдёт... Сссс... РанкОва. Так Ранкова, стала Сранковой. Потом я стала Срачок. Срак. Рак. А потом я купила красные кожаные перчатки и понеслось по новой - Краб, Себастьян (кто помнит диснеевский мультик Русалочка, тот поймёт) и Креветка. Спасибо Вам, Андрей Геннадьевич, огромное, блять!!

Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.