- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак!

- Помню на уроках труда месяц вытачивал зубило напильником. - По школьной программе это же был молоток? - У всех своя программа была. Помню как на уроках ОБЖ записывали рецепты алкогольных наливок. Какой учитель попадётся.

Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Было это на уроке труда, в слесарно-токарных мастерских. Урок подходит к концу, звенит звонок, Вадик, наш одноклассник, срывается с места хватает свой дипломат ... далее следует сцена как в фильме «Близнецы» с Арнольдом Шварценеггером, когда проезжающий мимо мотоциклист пытается вырвать сумку из рук Шварца. В общем, ноги выше головы, дипломат остается на месте, Вадик лежит рядом. Оказалось какие-то шутники во время урока вынули из дипломата все содержимое, а вместо него положили туда большую чугунную наковальню, аккурат подходящую под размер дипломата. Вадик был паренек невысокий и худощавый, так что в этом поединке совершенно предсказуемо победу одержала мощная советская наковальня.

Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история.

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? - Нет! - Почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

В одной школе ФСБшники решили проверить бдительность администрации и разместили муляж бомбы. Из пакета торчали проводки, связка шашек и даже электронный будильник был присобачен. Ждут 10 минут...15, Через полчаса заходят в школу чтобы признать результаты проверки неудовлетворительными, а "бомбы" нет. Директор прямо сказал, "А как вы хотели? такую интересную штуку в школе поставили! Конечно, ее школьники украли" Было много шума, но бомбу так и не вернули

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Приходит племянник родственника, первоклашка, из школы. Рассказывает: - А к нам сегодня в класс директор школы заходил! И у него фамилия как у гуся из мультика!!! Последующий допрос показал, про какого-такого гуся он толкует. Оказалось, что "про гуся-лётчика, ну этот, который глупый лётчик в "Чёрном плаще"... В общем, Зигзаг МакКряк. А фамилия директора - Мокряк. Так-то да, однофамильцы.

Работала я в центре учебно-методических материалов. Все сотрудники - с педагогическим образованием, как минимум, с опытом - как максимум. Рассказывает сотрудница (на новогоднем корпоративе, если что): Урок. Сочинение. Поднимается рука. - Ирина Александровна, а "мандА" на другую строчку переносится? ... Задерживаю дыхание. Настраиваю голосовые связки и покер-фейс. - Сашенька, прочти, пожалуйста, все предложение. - У нас с ребятами на даче дружная ко-манда.Переносится?