Анекдот
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше...
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше...
Давай, включайся!
Классе в 7-м дело было, год 98. Первый урок алгебра, контрольная. Слышу с задней парты такое тихое, протяжное, грустное: «Бляя..». Поворачиваюсь, смотрю, а сосед по парте на контрошу вместо калькулятора принёс пульт от телека.
Как я решил урок прогулять...
Учился я тогда в 7-8 классе. И в какой-то из замечательных учебных дней мне очень не хотелось идти на урок белорусского языка (привет бульбашам), на котором будет контрольная.
План созрел быстро, ведь подобное уже пару раз проворачивал. Во время перемены выходишь со школы, приходишь в детскую поликлинику, посещаешь травмпункт, жалуешься на боль в конечности, небольшой осмотр, рентген, фиксируют ушиб, дается справка. Профит.
Решил жаловаться на боль в ноге и гениальный мозг решил "Чтобы врать правдоподобно, лучше ногу ударить немного."
Выбор пал на фонарный столб по пути...
*Удар* - Немного побаливает. Замечательно. - пробормотал я и войдя в поликлинику, направился прямиком в травматологию.
Надо было видеть мое лицо, когда после рентгена, мне сообщили, что у меня трещина в кости и нужен гипс...
Хотел прогуть пару уроков, а по факту сидел дома полчетверти. Так что план я перевыполнил с лихвой.
План созрел быстро, ведь подобное уже пару раз проворачивал. Во время перемены выходишь со школы, приходишь в детскую поликлинику, посещаешь травмпункт, жалуешься на боль в конечности, небольшой осмотр, рентген, фиксируют ушиб, дается справка. Профит.
Решил жаловаться на боль в ноге и гениальный мозг решил "Чтобы врать правдоподобно, лучше ногу ударить немного."
Выбор пал на фонарный столб по пути...
*Удар* - Немного побаливает. Замечательно. - пробормотал я и войдя в поликлинику, направился прямиком в травматологию.
Надо было видеть мое лицо, когда после рентгена, мне сообщили, что у меня трещина в кости и нужен гипс...
Хотел прогуть пару уроков, а по факту сидел дома полчетверти. Так что план я перевыполнил с лихвой.
Анекдот
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
Анекдот
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Про тётю
Моя тётя рассказывала как ей надоело ходить в школу, решила она прогуливать.
Утром, собравшись на уроки, она просто садилась в низ платяного шкафа, спрятавшись за пальто. Когда все домашние расходились на учёбу/работу она там так и сидела.
Где-то в 9 утра приходила мама с ночной смены, ложилась спать. А тётя так и сидела, боялась шуметь. В обед выходила, хлопала дверью "я вернулась!"
Через две недели учитель поинтересовалась у родителей где же Наташенька. Тут и вскрылась правда.
Её даже не наказали.
Прогуливать школу просиживая в шкафу, мне даже жалко её стало, когда узнала
Утром, собравшись на уроки, она просто садилась в низ платяного шкафа, спрятавшись за пальто. Когда все домашние расходились на учёбу/работу она там так и сидела.
Где-то в 9 утра приходила мама с ночной смены, ложилась спать. А тётя так и сидела, боялась шуметь. В обед выходила, хлопала дверью "я вернулась!"
Через две недели учитель поинтересовалась у родителей где же Наташенька. Тут и вскрылась правда.
Её даже не наказали.
Прогуливать школу просиживая в шкафу, мне даже жалко её стало, когда узнала
Лига тупых набирает силу
Дело было в 7 классе. Зима, первым уроком география. Сижу и засыпаю под монотонное пояснение учительницы про природу Ленинградской области. Камни, песок и какие то ещё породы. И тут учительница задаёт вопрос: как думаете, кто мог принести сюда столько песка? Услышав краем сознания вопрос про песок тяну руку и говорю, что это я. У нас во дворе идёт стройка и я могу принести сколько угодно песка. После секундной заминки класс взорвался хохотом. Правильным ответом был ледник, тема урока все таки.
Анекдот
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!
Анекдот
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Школьные диктанты
Кто их вообще придумывает для первоклассников?
Начальная школа, учительница диктует: "Пока клесты спали, остальные птицы клевали зерна". Кто такие клесты я не знал, но про глистов что-то слышал. Ну и т.к. почерк у меня жутко кривой, то еще и палочка у буквы уехала ниже строчки.
Родители долго ржали над тем, как глисты срали, а остальные птица клевали зерна.
Начальная школа, учительница диктует: "Пока клесты спали, остальные птицы клевали зерна". Кто такие клесты я не знал, но про глистов что-то слышал. Ну и т.к. почерк у меня жутко кривой, то еще и палочка у буквы уехала ниже строчки.
Родители долго ржали над тем, как глисты срали, а остальные птица клевали зерна.
Старый добрый первый класс
Школа. Первый класс. Подписываем рабочие тетради.
Учительница говорит: "Пишите, ученика либо ученицы 1 "Б" класса..."
Я очень волновался и не понял в чем разница между ученика либо ученицы и, видимо нужно просто было выбрать, что больше нравится.
Поэтому подписал свою тетрадь: "Ученицы 1 "Б" класса гимназии №40, Иванова Дмитрия"
Учительница говорит: "Пишите, ученика либо ученицы 1 "Б" класса..."
Я очень волновался и не понял в чем разница между ученика либо ученицы и, видимо нужно просто было выбрать, что больше нравится.
Поэтому подписал свою тетрадь: "Ученицы 1 "Б" класса гимназии №40, Иванова Дмитрия"