Выход с весенних каникул на учебу в этом году выпал на первое апреля. Иду на работу. Думаю, надо какой-нибудь класс разыграть. Первым уроком – шестой, два подряд: Казахстана и всемирная. Скажем прямо, кроме одного паренька, Саши, любителей истории здесь не наблюдается. В основном, все фанаты спорта. Захожу в класс, традиционно «Здравствуйте, садитесь». Потом выдаю им: «Ребята, такое дело, срочно вызвали в РОО. Поэтому вместо двух историй у вас будет два урока физкультуры».
Секундная тишина. В глазах детей светится невыразимое счастье. Класс наполнился криками: «УРРРА», «Вы лучший!», «Счастливой дороги!», «Вот повезло-то!». В порыве внезапной радости только лицо Саши остается немного разочарованным: «Сегодня же по всемирке великие открытия должны изучать…». В это время самые активные уже вытащили из сумок спортивную одежду: «А уже можно переодеваться?». «Можно, - говорю, - но после истории. С первым апреля вас, друзья. Открываем тетради, пишем тему: «Личность хана Бурундука».
Шок. Неверие. Лица учеников потрясенно вытягиваются. «Ну и садист же вы, Владимир Сергеевич» - резюмирует здоровяк Стас.
В самом конце уроке он же обращается ко мне с предложением: «А вы потом и пятый класс так разыграйте, чтобы не мы одни лохами оказались".
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть и...
Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь..
Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано.
Это было в девятом классе.
Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это...
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Этим вопросом традиционно терзают многие поколения школьников. Что хотел сказать Лев Толстой в романе «Война и мир»? Да кто его знает, этого графа с косой! Сидел он в своём поместье без интернета и телевизора. А современному человеку попробуй угадай, что господину классику со скуки в голову пришло.
Что хотел сказать Горький в произведении ...? Для этого надо прожить жизнь Алёши Пешкова. Нам, поколению, избалованному комфортом и удобствами не понять.
К примеру, описывает автор Рождество в богатом доме. Надраенные до блеска паркетные полы, ёлка под потолок со стеклянными шарами и серебряной мишурой. Груда подарков. И, конечно же, описание праздничного стола. На половину главы, в мельчайших деталях. До хруста накрахмаленная скатерть, выстроенные по...
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
