Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на
некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.
Кстати, моей соседке по парте, Люське, однажды на контрольной досталась как раз такая задачка. Она её решила – правильно, между прочим – но потом приписала, что она бы лучше пошла в магазин и купила четыре бутылки водки. На эту водку она бы наняла «Беларусь» с ковшом и бульдозер. И не стала бы мудохаться ни с какими землекопами.
За контрольную Люська получила «4-», слово мудохаться было зачёркнуто и снизу приписано возиться.
На мой вопрос «Почему человек – за решённую задачку с правильным ответом – получил четвёрку?» – наша учительница ответила, что предмет Математика – это не только навыки составления уравнений и правильного деления и умножения. Это ещё и умение формулировать – грамотно и чётко.
Всегда был довольно полным. Как-то, ещё в школе, в один из дней на уроках отсутствовало больше половины класса. Классная, отмечая присутствующих, заметила, что типа сегодня на занятиях всего восемь с половиной человек. Я, как самый умный, не упустил возможности блистательно спетросянить:
"Это вы меня за половинку считаете?".
На что был получен резонный ответ:
"Тебя - за полтора".
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина"
о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Сын пропустил один день в школе. Утром в чате кто то из родителей спросил домашку. Следом прилетает сообщение: "Кого вчера не было, сделать работу по русскому, сегодня принести". И фото какой то распечатки.
Пересылаю сыну, что бы успел сделать.
Через час спрашиваю как успехи. Пишет, что делает, но сложно немного, пришлось некоторые вопросы гуглить, т.к. он не знает на них ответы.
Поругала его, мол, как так ты не знаешь, ты в школе чем слушал?
И только вечером я увидела, что задание то прилетело в чат 9 класса дочери. И это был пробник ОГЭ по русскому языку. 🤦♀️ Сын в 7 классе.
Дома ему рассказала, извинилась, что отругала его ни за что. А он сказал: "Ничего, жалко только, что это потом не зачтут." Типа, а ты уже его писал в 7 классе, иди пять.
Не знаю, что подумает учительница русского языка, когда будет проверять его тетради.
Сегодня у нас два старших класса в полном составе уехало на спортивные соревнования. Это первые соревнования в нынешнем году, так как из-за короны ничего не проводилось.
Сижу в учительской, проверяю СОРы.
Залетает ошалевший учитель биологии (он работает у нас первый год), у которого из-за поездки детей пропало три урока. Об этом он, почему-то, не знал.
- Владимир Сергеевич, вы не знаете, где дети?!
Всю школу обошел, девятого класса нет! Раньше хотя бы частями сбегали, но чтобы никого не было, такое впервые!
Но вид у него почему-то был совсем не расстроенный.
Так уехали же, говорю, на соревнования. И девятый, и десятого не будет.
Биолог удивился, и вдруг говорит.
- Знаете, я когда в школе учился, у нас класс был маленький, и так получалось, что на соревнования уезжали все. И я думал: бедные наши учителя! Готовились к уроку, составляли планы, упражнения... Приходят, а нас нет. Страдали наверно, переживали. И только сегодня я понял, как сильно заблуждался. Девятый класс так пусть вообще не возвращается!
В общем, современная школа быстро развеивает юношеские иллюзии.
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
Помню, в шестом классе мы находили пошлости там, где их не было: многочлен, драчуны, эбонит. Сейчас вместо этого школьники выискивают сексизм.
- в каждом классе в школе обязательно есть придурок, который вечно отчебучивает невероятную дичь и все над ним тихо или открыто потешаются это аксиома
- нифига, в нашем классе такого придурка не было, я не замечал, по крайней мере
- чувак, боюсь у меня для тебя плохие новости...
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
До сих пор не забуду.
11-й класс. Экзамен по биологии. (по выбору который).
Биолог пришёл ужратый и в начале экзамена свалил, оставив на контроле учителя ОБЖ.
У меня в билете два вопроса. Первый не помню, а второй "использование микроорганизмов в народном хозяйстве". Ну я прикинул, готов отвечать без подготовки. ОБЖист говорит - жди.
Жду. Учителя биологии нет. Ну, говорит, давай, отвечай. Подхожу. Рассказываю как использовать дрожжи для производства самогона. (Дед у меня умел это дело делать). Всю технологию рассказал ОБЖисту. Про производство биогаза из навоза даже слушать не стал. Иди, пять..
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.
