Школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не
дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас
идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и
задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с
тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и
начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и
начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема
увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на
доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка
что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка
закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не
поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй
вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все
заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске.
Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос
по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку:
- Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе!
Внук:
- Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.
Старший сын учится во втором классе. Девочек и мальчиков поровну. Учительница задумала на 23 февраля провести викторину, разделив класс на команды - девочки и мальчики, в стиле "Своя игра".
На 23 февраля основной тематикой игры были всевозможные мальчишеские увлечения - мультики про машинки и роботов, названия инструментов (папиных), рыбалку, футбол и т.д. Мальчики конечно победили с большим отрывом. И в классный чат посыпались возмущения родителей дочек (т.к. девочки очень расстроились). Учительница успокоила их, пообещав реванш от девочек на 8 марта.
И вот эта же викторина на праздник девочек. Вопросы по девчачьим мультикам, готовке, одежде, сериалам. И внезапно опять побеждают мальчики. Учительница кое-как уговорила мальчиков отдать победу девочкам, но воя в чате избежать это не помогло.
Я и сам очень удивился, спрашиваю у сына, как же Вы победили. Он говорит:
- да у них вопросы еще легче чем у нас были
- например
- ну, назвать ингредиенты салата Оливье или назвать породу кошки по фото или цветок назвать и т.д..
В общем такая вот ситуевина, ни на что не намекаю, но лично я задумался.
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Дорогие читатели наверно не знают, что не все шахтеры одинаково полезны. Среди
них есть лесогоны. Лесогон это специальный шахтер для доставки в шахту леса.
А лес это деревянные бревна, которые позволяют человеку чувствовать себя
под землей кротом, а не бифштексом. То есть лесом крепят потолок и стены
шахты. Так вот эти самые лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем
интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа. А
суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось
мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок
профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с...
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Мы перешли в пятый класс и выяснилось, что теперь будем писать исключительно перьевыми ручками. Чтобы вырабатывать красивый почерк. По мнению нашей учительницы по русскому языку Ирины Леонидовны, только перьевая ручка поможет достичь совершенства в межбуквенном сочленении, не говоря уже о правильном наклоне слов и прочих нюансах, необходимых каждому советскому школьнику.
Мы как-то сразу ей поверили. Во-первых потому, что в принципе были доверчивыми, а во-вторых, потому, что в предыдущем учебном году успели убедиться, что Ирина Леонидовна совершенно не расположена к шуткам и веселым розыгрышам. Вот двойки она раздавала словно Дед Мороз подарки в Новый Год, щедро, не выясняя кто как себя вел, всем кто под руку подвернется.
Поэтому мы стали писать перьевыми ручками.
Я и двое моих друзей, братья-близнецы Саша и Сережа решили...
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль - женского рода.
