Шуток. ру

Анекдот

У нас в школе английский начался в 3 классе, а французский - в 8. Сначала француженка нас лупила за произношение типа "революшн", а потом англичанка - за " революсьон".
😁 0
нравится
173 просмотра

Потому, что я его люблю

Школа, 3 класс. Сижу на уроке, понимаю, что пропала ручка. Все просмотрел, под партой все пролазил, не смог найти. Попросил у кого-то запасную. Каково же было мое удивление, когда на следующий день, я увидел, что впереди сидящая девочка пишет моей ручкой. Я начал ее толкать в спину, отдай ручку. Она ответила, что это ее ручка. Учительница заинтересовалась, что там за возня и стала нашим судьей. Сначала выступила девочка и сказала, что это ее ручка. Затем, выступил я и сказал, что это моя ручка, и это легко проверить, так как на ней выцарапано мое имя (мне как раз бабушка посоветовала, пиши на всех своих вещах свое имя). Учительница взяла на всеобщее обозрение класса эту ручку и правда, увидела там нацарапанное мое имя. Весь класс посмотрел на девочку, а она не моргнув глазом сказала, что это она сама выцарапала мое имя, спросили зачем, потому, что я его люблю.
😁 0
нравится
381 просмотр

Гены не спрячешь

Школа. 90й год. Одноклассник весь день носился с огромным для нас, мелких второклашек, магнитом из колонки, а когда увидел мой интерес, предложил мне купить его за рубль. Сделка состоялась, и домой он пошел на рубль богаче, а я, со слов родителей, на очередную хрень с мусорки. Ну да ладно. На следующий день с магнитом носился я, а одноклассник заявил, что стоит это чудо уже 5 рублей, и неплохо бы доплатить. На что я, видя уже его интерес к товару, чисто интуитивно предложил ему выкупить магнит за 3 рубля. От такой выгодной сделки он не мог отказаться и, расплатившись со мной, ушел домой с мамой и тем самым магнитом. А я от родителей узнал, что прабабушка у меня была еврейка, только не придал тогда значения этим словам.
😁 2
нравится
410 просмотров

Анекдот

Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
😁 0
нравится
259 просмотров

Анекдот

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: - Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: - Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет...поняль, даа!? Гоги: - Поняль, ху@вы ручк выпускает советски промышленост!
😁 0
нравится
448 просмотров

1 сентября

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам. На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк. Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !" Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию. Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !". Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."
😁 0
нравится
402 просмотра

Анекдот

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке: — Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса! — Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
😁 0
нравится
252 просмотра